Κυριε Αριελ η Γοργονα
ευθυς αμεσως της εκδοσεως του πικαντικου θα ελεγα λιβελογραφήματός σας ,
θα ηθελα να σας διαβεβαιωσω πως τουτο ανεγνωσθη παση προσοχη και επιμελεία.
Μεσα στα πλαισια γαληνιας και συνειδητης σκεψης,με συμμαχο τον ορθο λογο και την οδοντοπαστα μου καθισα να αναλογιστω πανω στις εννοιες των υφ' υμων διατυπωθεντων.
εκ του βραχοθεν εχω να παρατηρησω
α) δεν εχω laptop
β)οποιος εχει και δεν το θελει ας μου στειλει ενα e-mail
γ)το τονικο συστημα δεν το χρησιμοποιω διοτι αυτα τα αντιχριστιανικα πληκτρολογια δεν υποστηριζουν το ΠΟΛΥΤΟΝΙΚΟ που θα επρεπε να χρησιμοποιουμε ΟΛΟΙ και ετσι χρησιμοποιω το ΑΤΟΝΙΚΟ , ινα καταστω σαφης στους εχοντες τη νοηση να τονισουν δεοντως.
δ)εκτος κι αν η φραση σας "Επίσης ελπίζω πως όταν βγείτε απο το σπίτι σας, θα ανακαλύψετε και το τόνο" αναφερεται σε αυτο το ψαρι που βρηκα να κρεμεται στο φαναρι της διασταυρωσης Ακαδημιας και Σου Γαμιεται Πουστη
ε)ειναι αληθεια οτι οταν ημουν πιο νεος ειχα συναντησει εναν κυριο που τον λεγανε jimy που σε ολα ειναι μεσα,ειναι μεσα,ειναι μεσα
αλλα το τραγικο της υποθεσης δεν ειναι το περιστατικο που αναφερατε.Το τραγικο ειναι οτι απο τοτε δε με εχει παρει ουτε ενα τηλεφωνο
στ)δεν υπαρχει τετοιο πραγμα που να λεγεται "κουτουλιδι"
κουτουλιδι εισαστε εσεις και οι φιλοι σας,οι ομοιοι σας ,οι κολλητοι σας,τα ζομπι σας οι ζωντανοι νεκροι σας
ζ)οι αγελαδες τον παιρνουν
η)ο Σακης ειναι gay
θ)η κοτα νιντζα θα σου πιει το αιμα με το μπουριΤΗΣ ΣΟΜΠΑΣ ΣΚΑΤΟ ΧΙΠΠΥ ΦΛΩΡΕ ΑΓΕΛΑΔΟΦΙΛΕ ΞΕΔΙΑΝΤΡΟΠΗ ΦΡΑΓΚΟΚΟΤΑ ΝΕΟΠΑΓΑΝΙΣΤΗ ΤΡΟΜΟΚΡΑΤΗ
NEW-AGE ΤΥΠΕ ΠΗΓΚΟΥΙΝΕ ΑΠΟ ΤΟ ΜΠΑΤΜΑΝ ΙΙ ΜΩΡΗ ΛΕΣΒΙΑ ΘΑ ΣΟΥ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΜΑΛΛΙ ΤΡΙΧΑ ΤΡΙΧΑ ΚΑΙ ΘΑ ΕΙΣΑΙ ΣΑ ΤΟ ΝΤΟΝΤΟ ΤΟ ΦΑΛΑΚΡΟ ΚΟΤΟΠΟΥΛΑΚΙ ΣΕ ΝΕΕΣ ΠΕΡΙΠΕΤΕΙΕΣ ΗΛΙΘΙΕ ΣΠΟΓΓΕ ΠΟΥ ΞΕΣΚΟΝΙΖΕΙ ΑΝΟΙΧΤΗΡΙΑ ΓΙΑ ΚΟΝΣΕΡΒΕΣ- ΚΑΛΑΜΠΟΚΙ ΧΑΖΕ
ΕΙΣΑΙ ΒΟΥΛΟ ΡΕ ?
τα comments στην αθλια προπαγανδα σας Κυριε ειναι η απαντηση των αναγνωστων που ξερουν να επιλεγουν το σωστο λαδι ειτε ειναι οι ιδιοι κατοικοι Κρητης ειτε οι γονεις τους ειτε τους αναθρεψανε γοριλλες .
και παρεπιπτοντως υπαρχει και γοριλλας νιντζα
και γοριλλας κοτα νιντζα υπαρχει.
Ολα υπαρχουν
ΚΛΩΤΣΙΑ SUJUKU GIAKASIMA ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ.
ειλικρινα δικος σας
Κυριος Ελεφαντας
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα elefantas Vs ariel. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα elefantas Vs ariel. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Πέμπτη 13 Οκτωβρίου 2005
Η ΕΠΑΓΩΓΙΚΗ ΜΕΘΟΔΟΣ ΤΟΥ ΚΥΡΙΟΥ ELEFANTA.
Ήτανε 2:00 το βράδυ όταν ο κύριος elefantas περπατούσε μόνος σε ένα σκοτεινό σοκάκι του Bronx. Του άρεσε πολύ να περπατάει μόνος αργά το βράδυ σε κακόφημες γειτονιές. Συνήθιζε να λέει πως μόνο εκεί έβρισκε αληθινούς ανθρώπους. Διαφορετικούς. Παρά τους κινδύνους, έκανε αυτή τη βόλτα σχεδόν κάθε μέρα. Ντυμένος με ένα μαύρο παλτό, σκούφο, κασκόλ και γάντια με κομένα δάχτυλα, γλυστρούσε διακριτικά μέσα στις σκιές που δημιουργούνταν απο τις φωτιές μέσα στους κάδους απορρριμάτων. Δεν ήθελε να τραβάει τα βλέματα πάνω του. Ήθελε να γίνεται ένα με το τοπίο σα χαμαιλέοντας, και να παρατηρεί τους ανθρώπους διεξοδικά. Του άρεσε να αγγίζει τον εμετό ενός άστεγου πάνω στο τοίχο. Του άρεσε να μυρίζει το άρωμα μιας πόρνης, μετά απο 12 ώρες δουλειάς. Του άρεσε κάθε τι απλό και αυθεντικό.
Εκείνο το βράδυ αισθανόταν τυχερός. Παρατηρούσε για πολύ ώρα μία πόρνη που μόλις είχαν τελειώσει τη δουλειά μαζί της 5 μέλοι της συμμορίας Devils of NY. Με μια κίνηση έσφιξε την θήκη του laptop πάνω στο σώμα (ο κύριος elefantas πιστεύει πως το laptop του μια μέρα θα του σώσει τη ζωή, αλλά επειδή δε ξέρει πως ακριβώς θα γίνει αυτό, το κουβαλάει πάντα μαζί του) του και πλησίασε. Ήθελε απεγνωσμένα να τη μυρίσει. Να αγγίξει για λίγο το δέρμα της. Εκείνη είχε ακουμπήσει αποκαμωμένη πάνω σε κάτι ξύλινα κιβώτια και προσπαθούσε να καθαρίσει το σπέρμα απο το πρόσωπό της. Με την άκρη του ματιού της είδε μία σκοτεινή φιγούρα να τη πλησιάζει μέσα απ' τις σκιές. Φοβήθηκε.
- Ποιος είναι εκεί? Φώναξε.
- Είμαι ο κύριος elefantas. Απάντησε.
- Τι θέλεις? Δε μπορώ να πάρω άλλο πελάτη τώρα.
- Θέλω μόνο να σε μυρίσω.
- Βλαμένος είσαι?
Ξαφνικά το αίμα του κύριου elefanta πάγωσε. Ακουγόντουσαν βαριά βήματα να πλησιάζουν απο πίσω του. Γύρισε αργά το κεφάλι του και κοίταξε. Ένοιωσε τα πόδια του να αλλάζουν σύσταση και αντί για κόκκαλα και μυς να γίνονται μπετον αρμέ. Μετά απο τόσα χρόνια παρακολούθησεις, είχε ξεχάσει το σημαντικότερο. Το νταβατζή. Τώρα έβλεπε ένα καραφλό, πανύψηλο γεμάτο tatoo κτήνος να τον πλησιάζει. Η πόρνη χαμογέλασε για λίγο, σα να ήξερε τι θα συμβεί.
- Ποιος είσαι εσύ? Ρώτησε ψύχραιμα ο νταβάς.
- Ο κύ κύ κύριος elefantas. Απάντησε καθόλου ψύχραιμα.
- Τι θέλεις εδώ? Σταθερά.
- Να μυρίσω τη πόρνη. Θρασύτατα.
- Βλαμένος είσαι? Απορημένος.
- Αυτό το ρώτησα κι εγώ Jimi. Μου φαίνεται ανώμαλος. Η πόρνη.
- Κοιτάξτε να δείτε. Δεν είμαι ανώμαλος και δεν ήθελα να βλάψω κανέναν. Λυπάμαι αν σας δημιούργησα πρόβλημα. Καλύτερα να πηγαίνω. Ήταν πολύ κοντά στο να φύγει, αλλά...
- Για περίμενε μισό λεπτό. Είπε λίγο ενοχλημένος ο Jimi, βγάζοντας παράλληλα ένα στιλέτο απο τη κωλότσεπη.
-... Είπε ο κύριος elefantas.
- Κανείς δε φεύγει έτσι απλά, χωρίς σουβενίρ. Μερικά μπουκετίδια θα στα ρίξω.
Ξαφνικά το μυαλό του κύριου elefanta αστραψε.
- Με συγχωρείτε. Τι είπατε οτι θα μου ρίξετε?
- Μπουκετίδια. Ανταποκρίνεται ο Jimi.
Με μια κίνηση αστραπή, ο κύριος elefantas βγάζει το laptop, το ανοίγει, συνδέει μία κάρτα ασύρματου δικτύου, μπαίνει στο internet, πάει σε μία μηχανή αναζήτησης και πληκτρολογεί "bouketidia". Η μχανή αναζήτησης επιστρέφει "0 results found". Ανακουφισμένος γυρίζει προς τον Jimi.
- Με λύπη πρέπει να σας ενημερώσω οτι αυτό που θέλετε να μου ρίξετε, δεν υπάρχει.
- Τι?
- Τα μπουκετίδια κύριε Jimi, δεν υπάρχουν. Απ' τη στιγμή που δεν υπάρχουν στο Yahoo, δεν υπάρχουν πουθενά.
- Ωραία, για δοκίμασε τα κουτουλίδια.
Ο κύριος elefantas πληκτρολογεί αμέσως "koutoulidia" και η απάντηση δεν αργεί να φανεί. 0 results found.
- Δυστυχώς ούτε τα κουτουλίδια υπάρχουν. Σκεφτείτε παρακαλώ κάτι άλλο να μου ρίξετε.
- Χωσ' του τη μαλαπέρδα σου στο κώλο Jimi. Γιατί μια πόρνη, είναι πάντα πόρνη.
- Ναι, μπραβο. Για τσέκαρε λίγο τη μαλαπέρδα.
- Αμέσως κύριε Jimi.
Το αποτέλεσμα για άλλη μια φορά το ίδιο.
- Ούτε η μαλαπέρδα υπάρχει. Για άλλη μια φορά ανακουφισμένος.
- Θέλεις να πεις οτι δεν υπάρχει η μαλαπέρδα μου? Γεμάτος οργή.
- Μι μι μισό λεπτό να ξανατσεκάρω.
"malaperda tou Jimi". Κι η απάντηση η ίδια. 0 results found.
- Κύ κύ κύριε Jimi, δεν έχετε μα μα μαλαπέρδα.
Οι γροθιές του Jimi άρχισαν να πέφτουν βροχή. Τα αίματα απο το πρόσωπο του κύριου elefanta βρίσκονταν παντού. Ακολούθησε μία σειρά απο κουτουλίδια, την οποία ο κύριος elefantas δε παρακολούθησε ολόκληρη, γιατι έπεσε κάτω αναίσθητος. Την ώρα που το σώμα του κύριου elefanta βρισκόταν στο έδαφος γεμάτο αίματα, ο Jimi άρχισε να ξεκουμπώνει το φερμουάρ απο το δερμάτινο παντελόνι του...........-
Θα είναι καλό για σας κύριε elefanta να ξεκολήσετε λίγο απο το internet και να καταλάβετε πως έξω απο το παράθυρό σας υπάρχει ενας πραγματικός κόσμος. Ένας κόσμος γεμάτος μυστικά, μυστήρια, εκπλήξεις και πράγματα πέρα απο κάθε φαντασία που (ευτυχώς) δεν έχουν καταγραφεί ακόμα απο το internet. Επικοινωνήστε μαζί μου όταν θα έχετε βγει απο το δωμάτιό σας, έχετε πάει στην Άπω Ανατολή, έχετε επικαλεστεί τα πνεύματα αρχαίων πολεμιστών, τα έχετε ρωτήσει και σας έχουν πει πως όντως δεν υπάρχει το λάκτισμα sujuku giakasima. Επίσης ελπίζω πως όταν βγείτε απο το σπίτι σας, θα ανακαλύψετε και το τόνο. Μπαίνει πάνω απο τα φωνήεντα για να διαβάζουμε μια λέξη σωστά.
Ευχαριστώ.
Εκείνο το βράδυ αισθανόταν τυχερός. Παρατηρούσε για πολύ ώρα μία πόρνη που μόλις είχαν τελειώσει τη δουλειά μαζί της 5 μέλοι της συμμορίας Devils of NY. Με μια κίνηση έσφιξε την θήκη του laptop πάνω στο σώμα (ο κύριος elefantas πιστεύει πως το laptop του μια μέρα θα του σώσει τη ζωή, αλλά επειδή δε ξέρει πως ακριβώς θα γίνει αυτό, το κουβαλάει πάντα μαζί του) του και πλησίασε. Ήθελε απεγνωσμένα να τη μυρίσει. Να αγγίξει για λίγο το δέρμα της. Εκείνη είχε ακουμπήσει αποκαμωμένη πάνω σε κάτι ξύλινα κιβώτια και προσπαθούσε να καθαρίσει το σπέρμα απο το πρόσωπό της. Με την άκρη του ματιού της είδε μία σκοτεινή φιγούρα να τη πλησιάζει μέσα απ' τις σκιές. Φοβήθηκε.
- Ποιος είναι εκεί? Φώναξε.
- Είμαι ο κύριος elefantas. Απάντησε.
- Τι θέλεις? Δε μπορώ να πάρω άλλο πελάτη τώρα.
- Θέλω μόνο να σε μυρίσω.
- Βλαμένος είσαι?
Ξαφνικά το αίμα του κύριου elefanta πάγωσε. Ακουγόντουσαν βαριά βήματα να πλησιάζουν απο πίσω του. Γύρισε αργά το κεφάλι του και κοίταξε. Ένοιωσε τα πόδια του να αλλάζουν σύσταση και αντί για κόκκαλα και μυς να γίνονται μπετον αρμέ. Μετά απο τόσα χρόνια παρακολούθησεις, είχε ξεχάσει το σημαντικότερο. Το νταβατζή. Τώρα έβλεπε ένα καραφλό, πανύψηλο γεμάτο tatoo κτήνος να τον πλησιάζει. Η πόρνη χαμογέλασε για λίγο, σα να ήξερε τι θα συμβεί.
- Ποιος είσαι εσύ? Ρώτησε ψύχραιμα ο νταβάς.
- Ο κύ κύ κύριος elefantas. Απάντησε καθόλου ψύχραιμα.
- Τι θέλεις εδώ? Σταθερά.
- Να μυρίσω τη πόρνη. Θρασύτατα.
- Βλαμένος είσαι? Απορημένος.
- Αυτό το ρώτησα κι εγώ Jimi. Μου φαίνεται ανώμαλος. Η πόρνη.
- Κοιτάξτε να δείτε. Δεν είμαι ανώμαλος και δεν ήθελα να βλάψω κανέναν. Λυπάμαι αν σας δημιούργησα πρόβλημα. Καλύτερα να πηγαίνω. Ήταν πολύ κοντά στο να φύγει, αλλά...
- Για περίμενε μισό λεπτό. Είπε λίγο ενοχλημένος ο Jimi, βγάζοντας παράλληλα ένα στιλέτο απο τη κωλότσεπη.
-... Είπε ο κύριος elefantas.
- Κανείς δε φεύγει έτσι απλά, χωρίς σουβενίρ. Μερικά μπουκετίδια θα στα ρίξω.
Ξαφνικά το μυαλό του κύριου elefanta αστραψε.
- Με συγχωρείτε. Τι είπατε οτι θα μου ρίξετε?
- Μπουκετίδια. Ανταποκρίνεται ο Jimi.
Με μια κίνηση αστραπή, ο κύριος elefantas βγάζει το laptop, το ανοίγει, συνδέει μία κάρτα ασύρματου δικτύου, μπαίνει στο internet, πάει σε μία μηχανή αναζήτησης και πληκτρολογεί "bouketidia". Η μχανή αναζήτησης επιστρέφει "0 results found". Ανακουφισμένος γυρίζει προς τον Jimi.
- Με λύπη πρέπει να σας ενημερώσω οτι αυτό που θέλετε να μου ρίξετε, δεν υπάρχει.
- Τι?
- Τα μπουκετίδια κύριε Jimi, δεν υπάρχουν. Απ' τη στιγμή που δεν υπάρχουν στο Yahoo, δεν υπάρχουν πουθενά.
- Ωραία, για δοκίμασε τα κουτουλίδια.
Ο κύριος elefantas πληκτρολογεί αμέσως "koutoulidia" και η απάντηση δεν αργεί να φανεί. 0 results found.
- Δυστυχώς ούτε τα κουτουλίδια υπάρχουν. Σκεφτείτε παρακαλώ κάτι άλλο να μου ρίξετε.
- Χωσ' του τη μαλαπέρδα σου στο κώλο Jimi. Γιατί μια πόρνη, είναι πάντα πόρνη.
- Ναι, μπραβο. Για τσέκαρε λίγο τη μαλαπέρδα.
- Αμέσως κύριε Jimi.
Το αποτέλεσμα για άλλη μια φορά το ίδιο.
- Ούτε η μαλαπέρδα υπάρχει. Για άλλη μια φορά ανακουφισμένος.
- Θέλεις να πεις οτι δεν υπάρχει η μαλαπέρδα μου? Γεμάτος οργή.
- Μι μι μισό λεπτό να ξανατσεκάρω.
"malaperda tou Jimi". Κι η απάντηση η ίδια. 0 results found.
- Κύ κύ κύριε Jimi, δεν έχετε μα μα μαλαπέρδα.
Οι γροθιές του Jimi άρχισαν να πέφτουν βροχή. Τα αίματα απο το πρόσωπο του κύριου elefanta βρίσκονταν παντού. Ακολούθησε μία σειρά απο κουτουλίδια, την οποία ο κύριος elefantas δε παρακολούθησε ολόκληρη, γιατι έπεσε κάτω αναίσθητος. Την ώρα που το σώμα του κύριου elefanta βρισκόταν στο έδαφος γεμάτο αίματα, ο Jimi άρχισε να ξεκουμπώνει το φερμουάρ απο το δερμάτινο παντελόνι του...........-
Θα είναι καλό για σας κύριε elefanta να ξεκολήσετε λίγο απο το internet και να καταλάβετε πως έξω απο το παράθυρό σας υπάρχει ενας πραγματικός κόσμος. Ένας κόσμος γεμάτος μυστικά, μυστήρια, εκπλήξεις και πράγματα πέρα απο κάθε φαντασία που (ευτυχώς) δεν έχουν καταγραφεί ακόμα απο το internet. Επικοινωνήστε μαζί μου όταν θα έχετε βγει απο το δωμάτιό σας, έχετε πάει στην Άπω Ανατολή, έχετε επικαλεστεί τα πνεύματα αρχαίων πολεμιστών, τα έχετε ρωτήσει και σας έχουν πει πως όντως δεν υπάρχει το λάκτισμα sujuku giakasima. Επίσης ελπίζω πως όταν βγείτε απο το σπίτι σας, θα ανακαλύψετε και το τόνο. Μπαίνει πάνω απο τα φωνήεντα για να διαβάζουμε μια λέξη σωστά.
Ευχαριστώ.
Τετάρτη 12 Οκτωβρίου 2005
προσφατη ερευνα σε γνωστο search engine του διαδικτυου εδειξε για την αναζητηση του συνδυασμου λεξεων "sujuku giakasima" =
SEARCH: Worldwide RESULTS IN: All languages
We found 0 results.
Suggestions:Check your spelling.
Try different or fewer keywords.
Remove quotation marks or plus signs.
Search for "sujuku giakasima" in: another dimension , looser dont waste our time
τι μενει να προσθεσουμε επι του παροντος?
οτι οι μανιακες επιθεσεις με κοκκαλα σκυλου συνεχιζονται κατα του κυριου ελεφαντα ?
οτι μεσα στα πλαισια αυτων των επιθεσεων λαμβανει τοπο επιχειρηματολογια που κανει χρηση ορων αγνωστων στο διαδικτυακο κοινο λογω της υπερβολικης ειδικοτητας τους?
οτι με αυτο τον τροπο το κοινο (που εχει τρελαθει στα e-mail) ΠΑΡΑΠΛΗΡΟΦΟΡΕΙΤΑΙ και οδηγειται σε λαθος συμπερασματα?
Δε θα ηταν υπερβολικο λοιπον αν λεγαμε οτι
το Γαντι μεταξυ εμου και του κυριου Αριελ-η-γοργονα εχει ριφθει
Αραγε σκεφτηκατε Κυριε τον απλο ninja που διαβασε το αρθρο σας και αναρρωτιεται μεσα στα αγρια μεσανυχτα γιατι ο δασκαλος του δεν του εμαθε το περι ου ο λογος λακτισμα ?
σκεφτηκατε οτι ετσι οδηγησατε στην οριστικη ρηξη της αναμφισβητητα σπανιας και τρυφερης σχεσης δασκαλου-μαθητη ?
(-ΦΑΕ ΤΟ ΡΥΖΙ ΣΟΥ ΡΕ ΚΙΤΡΙΝΙΑΡΗ ΠΟΥ ΜΟΥ ΘΕΣ ΚΑΙ ΣΒΟΥΡΕΣ ΣΚΑΤΟΜΠΑΛΑ
-μααα.... εφαγα ηδη 7 γαβαθες, Σενσει ...
-ΣΕΝΣΕΙ ΚΑΙ ΣΕΝΣΙΜΙΛΙΑ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΟ!! ΦΑΤΟ ΟΛΟ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΣΠΑΣΕ ΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΜΕ ΤΗ ΜΥΤΗ )
σκεφτηκατε Κυριε τον ninja που επαθε καταθλιψη ?
τον ninja που παιρνει κιολας ψυχοφαρμακα,λιγες μολις ωρες μετα τη δημοσιευση του ΑΝΑΚΡΙΒΟΥΣ σας post ?
τον ninja που αναρρωτιεται αν ηταν αναγκαια ολα αυτα τα μπανια με καυτο τσαι?
τον ninja που μας εμπιστευεται για την ενημερωση του?
τον ninja μαγειρα?
τον ninja ηλεκτρολογο?
τον ninja νοικοκυρα?
τον ninja οδηγο τρακτερ?
τον ninja εκσκαφεα σε εκατομβη χριστιανων του πρωτου αιωνα μετα χριστον φυσικα?
ΟΧΙ ΚΥΡΙΕ.
ΓΙΑΤΙ ΣΤΟ ΠΟΥΤΣΟ ΣΑΣ ΟΙ ΧΡΙΣΤΙΑΝΟΙ ΤΟΥ ΠΡΩΤΟΥ ΑΙΩΝΑ
ΓΡΑΜΜΕΝΟΥΣ ΤΟΥΣ ΕΧΕΤΕ
ΔΕ ΣΑΣ ΝΟΙΑΖΕΙ ΑΜΑ ΤΟΥΣ ΠΕΤΑΞΑΝ ΣΤΑ ΛΙΟΝΤΑΡΙΑ ΟΙ ΛΟΥΓΚΡΕΣ ΟΙ ΡΩΜΑΙΟΙ
'Η ΜΗΠΩΣ ΟΥΤΕ ΟΙ ΡΩΜΑΙΟΙ ΗΤΑΝ ΛΟΥΓΚΡΕΣ?
θα ηρεμησω τωρα γιατι το caps lock μου ανεβαζει τη πιεση..
και καλα Κυριε.... το φτωχο και τιμιο ninja δεν τον σκεφτηκατε.......
την Κοτα-ninja ??????
δε τη ντραπηκατε?
τι θα πει αυριο η κοτα αυτη οταν γυρισει στα παιδια της και αυτα τη ρωτησουνε
-ποκ ποκ ποοοοοκ ποκ ποκ ποοοοοοκ ?
ε?
τι θα τους πει τοτε αυτη Κυριε?
θα τους πει την ωμη αληθεια καθε κοτας-νιντζα:
οτι Δεν Υπαρχει Κλωτσια sujuku giakasima.
και οτι το μονο πραγμα που δεν υπαρχει αληθινα στην αρχετυπικη θα ελεγα και περιμενω το πουλιτζερ στο σπιτι με ντελιβερυ,στην αρχετυπικη θα ελεγα μορφη της κοτας νιντζα, ειναι το ειδικο χαρακτηριστικο ΛΟΥΓΚΡΑ.
ΝΑΙ κυριε ....
ΚΟΤΕΣ ΝΙΝΤΖΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝΕ ΠΟΛΛΕΣ
ΛΟΥΓΚΡΑ ΚΟΤΑ ΝΙΝΤΖΑ ..... ΚΑΜΜΙΑ (παροτι ακουγεται πιο ωραιο και ισως να υπαρχει μονο μια : η διαβοητη Λουγκρα Κοτα Νιντζα Νουνου).
θα τελειωσω τωρα απευθυνοντας τα εξης σε ολους οσους επιθυμουν την παραχαραξη της αληθειας και την αποποινικοποιηση της μαρμελαδας στο Βερολινο πριν την πτωση του Τοιχους :
ξερω που μενεις ΑΛΗΤΗ ΛΗΣΤΟΣΥΜΜΟΡΙΤΗ ΚΟΥΜΑΣΙ ΑΘΕΕ ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΤΗ ΕΡΠΕΤΟ ΚΟΥΡΑΔΙ ΑΙΡΕΤΙΚΕ ΚΑΦΕΤΖΟΥ ΚΟΤΟΦΟΒΙΚΕ ΑΝΘΕΛΕΦΑΝΤΑ ΑΝΘΕΛΛΗΝΑ ΑΝΘΟΣ ΑΡΑΒΟΣΙΤΟΥ ΓΙΩΤΗΣ ΗΛΙΘΙΟ ΚΟΥΝΑΒΙ ΑΝΗΘΙΚΕ ΠΙΘΗΚΑ DVD ΣΤΟ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ ΣΟΥΖΑ ΣΤΟ ΔΙΚΟ ΣΟΥ ΤΥΡΟΣΟΥΖΑ ΣΚα ηερ βποε Ξ ραβμν,α;ςετ /βμ,' ΟΡΓΗ ΟΡΓΗ ΓΙΝΟΜΑΙ ΠΡΑΣΙΝΟΣ ΠΑΛΙ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΕΣ ΑΚΤΙΝΕΣ ΓΑΜΑ ΑΑΑΑΑΑΑΡΓΚΧ
(και ο Ρουβας ΕΙΝΑΙ λουγκρα,σακη σαγαπω παρατα τη κατια δε σου φερεται ενταξει ,το ειπε και η "Τραφφικ")
Καλημερα
SEARCH: Worldwide RESULTS IN: All languages
We found 0 results.
Suggestions:Check your spelling.
Try different or fewer keywords.
Remove quotation marks or plus signs.
Search for "sujuku giakasima" in: another dimension , looser dont waste our time
τι μενει να προσθεσουμε επι του παροντος?
οτι οι μανιακες επιθεσεις με κοκκαλα σκυλου συνεχιζονται κατα του κυριου ελεφαντα ?
οτι μεσα στα πλαισια αυτων των επιθεσεων λαμβανει τοπο επιχειρηματολογια που κανει χρηση ορων αγνωστων στο διαδικτυακο κοινο λογω της υπερβολικης ειδικοτητας τους?
οτι με αυτο τον τροπο το κοινο (που εχει τρελαθει στα e-mail) ΠΑΡΑΠΛΗΡΟΦΟΡΕΙΤΑΙ και οδηγειται σε λαθος συμπερασματα?
Δε θα ηταν υπερβολικο λοιπον αν λεγαμε οτι
το Γαντι μεταξυ εμου και του κυριου Αριελ-η-γοργονα εχει ριφθει
Αραγε σκεφτηκατε Κυριε τον απλο ninja που διαβασε το αρθρο σας και αναρρωτιεται μεσα στα αγρια μεσανυχτα γιατι ο δασκαλος του δεν του εμαθε το περι ου ο λογος λακτισμα ?
σκεφτηκατε οτι ετσι οδηγησατε στην οριστικη ρηξη της αναμφισβητητα σπανιας και τρυφερης σχεσης δασκαλου-μαθητη ?
(-ΦΑΕ ΤΟ ΡΥΖΙ ΣΟΥ ΡΕ ΚΙΤΡΙΝΙΑΡΗ ΠΟΥ ΜΟΥ ΘΕΣ ΚΑΙ ΣΒΟΥΡΕΣ ΣΚΑΤΟΜΠΑΛΑ
-μααα.... εφαγα ηδη 7 γαβαθες, Σενσει ...
-ΣΕΝΣΕΙ ΚΑΙ ΣΕΝΣΙΜΙΛΙΑ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΟ!! ΦΑΤΟ ΟΛΟ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΣΠΑΣΕ ΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΜΕ ΤΗ ΜΥΤΗ )
σκεφτηκατε Κυριε τον ninja που επαθε καταθλιψη ?
τον ninja που παιρνει κιολας ψυχοφαρμακα,λιγες μολις ωρες μετα τη δημοσιευση του ΑΝΑΚΡΙΒΟΥΣ σας post ?
τον ninja που αναρρωτιεται αν ηταν αναγκαια ολα αυτα τα μπανια με καυτο τσαι?
τον ninja που μας εμπιστευεται για την ενημερωση του?
τον ninja μαγειρα?
τον ninja ηλεκτρολογο?
τον ninja νοικοκυρα?
τον ninja οδηγο τρακτερ?
τον ninja εκσκαφεα σε εκατομβη χριστιανων του πρωτου αιωνα μετα χριστον φυσικα?
ΟΧΙ ΚΥΡΙΕ.
ΓΙΑΤΙ ΣΤΟ ΠΟΥΤΣΟ ΣΑΣ ΟΙ ΧΡΙΣΤΙΑΝΟΙ ΤΟΥ ΠΡΩΤΟΥ ΑΙΩΝΑ
ΓΡΑΜΜΕΝΟΥΣ ΤΟΥΣ ΕΧΕΤΕ
ΔΕ ΣΑΣ ΝΟΙΑΖΕΙ ΑΜΑ ΤΟΥΣ ΠΕΤΑΞΑΝ ΣΤΑ ΛΙΟΝΤΑΡΙΑ ΟΙ ΛΟΥΓΚΡΕΣ ΟΙ ΡΩΜΑΙΟΙ
'Η ΜΗΠΩΣ ΟΥΤΕ ΟΙ ΡΩΜΑΙΟΙ ΗΤΑΝ ΛΟΥΓΚΡΕΣ?
θα ηρεμησω τωρα γιατι το caps lock μου ανεβαζει τη πιεση..
και καλα Κυριε.... το φτωχο και τιμιο ninja δεν τον σκεφτηκατε.......
την Κοτα-ninja ??????
δε τη ντραπηκατε?
τι θα πει αυριο η κοτα αυτη οταν γυρισει στα παιδια της και αυτα τη ρωτησουνε
-ποκ ποκ ποοοοοκ ποκ ποκ ποοοοοοκ ?
ε?
τι θα τους πει τοτε αυτη Κυριε?
θα τους πει την ωμη αληθεια καθε κοτας-νιντζα:
οτι Δεν Υπαρχει Κλωτσια sujuku giakasima.
και οτι το μονο πραγμα που δεν υπαρχει αληθινα στην αρχετυπικη θα ελεγα και περιμενω το πουλιτζερ στο σπιτι με ντελιβερυ,στην αρχετυπικη θα ελεγα μορφη της κοτας νιντζα, ειναι το ειδικο χαρακτηριστικο ΛΟΥΓΚΡΑ.
ΝΑΙ κυριε ....
ΚΟΤΕΣ ΝΙΝΤΖΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝΕ ΠΟΛΛΕΣ
ΛΟΥΓΚΡΑ ΚΟΤΑ ΝΙΝΤΖΑ ..... ΚΑΜΜΙΑ (παροτι ακουγεται πιο ωραιο και ισως να υπαρχει μονο μια : η διαβοητη Λουγκρα Κοτα Νιντζα Νουνου).
θα τελειωσω τωρα απευθυνοντας τα εξης σε ολους οσους επιθυμουν την παραχαραξη της αληθειας και την αποποινικοποιηση της μαρμελαδας στο Βερολινο πριν την πτωση του Τοιχους :
ξερω που μενεις ΑΛΗΤΗ ΛΗΣΤΟΣΥΜΜΟΡΙΤΗ ΚΟΥΜΑΣΙ ΑΘΕΕ ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΤΗ ΕΡΠΕΤΟ ΚΟΥΡΑΔΙ ΑΙΡΕΤΙΚΕ ΚΑΦΕΤΖΟΥ ΚΟΤΟΦΟΒΙΚΕ ΑΝΘΕΛΕΦΑΝΤΑ ΑΝΘΕΛΛΗΝΑ ΑΝΘΟΣ ΑΡΑΒΟΣΙΤΟΥ ΓΙΩΤΗΣ ΗΛΙΘΙΟ ΚΟΥΝΑΒΙ ΑΝΗΘΙΚΕ ΠΙΘΗΚΑ DVD ΣΤΟ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ ΣΟΥΖΑ ΣΤΟ ΔΙΚΟ ΣΟΥ ΤΥΡΟΣΟΥΖΑ ΣΚα ηερ βποε Ξ ραβμν,α;ςετ /βμ,' ΟΡΓΗ ΟΡΓΗ ΓΙΝΟΜΑΙ ΠΡΑΣΙΝΟΣ ΠΑΛΙ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΕΣ ΑΚΤΙΝΕΣ ΓΑΜΑ ΑΑΑΑΑΑΑΡΓΚΧ
(και ο Ρουβας ΕΙΝΑΙ λουγκρα,σακη σαγαπω παρατα τη κατια δε σου φερεται ενταξει ,το ειπε και η "Τραφφικ")
Καλημερα
Τρίτη 11 Οκτωβρίου 2005
ΠΑΡΑΠΛΗΡΟΦΟΡΗΣΗ
Θα ήθελα να ξεκαθαρίσω οτι οι ιστορίες που αφορούν κότες που είναι ninja, είναι τόσο αληθινές, όσο και το οτι ο Ρουβάς είναι λούγκρα. Ο Ρουβάς ΔΕΝ είναι λούγκρα και μια κότα ΔΕΝ μπορεί να είναι ninja. Για να γίνει μια κότα ninja θα πρέπει να έχει τη δυνατότητα να μπορεί να κάνει την ανάποδη κλωτσιά sujuku giakasima. Μια κότα δε μπορεί να κάνει κάτι τέτοιο. Θέλω να ξεκαθαρίσω οτι δεν είμαι ρατσιστής και δεν έχω κανένα απολύτως πρόβλημα με τις κότες που δε μεταφέρουν θανατηφόρους ιούς και δεν επιτίθονται στον άνθρωπο, στα αιγοπρόβατα και στα αρμαντίλο. Το πρόβλημα είναι βιολογικό. Για να καταφέρεις να κάνεις τη κλωτσιά sujuku giakasima πρέπει να χαμηλώσεις το σώμα σου με τέτοιο τρόπο, έτσι ώστε το 82% του βάρους σου να πέσει στο αριστερό σου πόδι και το υπόλοιπο 48% να πέσει στο δεξί σου χέρι, το οποίο βρίσκει αντίσταση στο ενεργειακό πεδίο που βρίσκεται ανάμεσα στο δεξί χέρι και στη γη. Ύστερα πρέπει να σηκωθεί το δεξί πόδι κατακόρυφα στον νοητό άξονα που συνδέει το Τόκυο με τη Νέα Σμύρνη, ενώ ταυτόχρονα το αριστερό χέρι κάνει μία περιστροφή 345 μοιρών γύρω απο τον εαυτό του και άλλη μία, 823 μοιρών γύρω απο τη λεκάνη. Καθ' ολη αυτή τη διαδικασία ο κορμός του σώματος θα πρέπει να μείνει ακίνητος και στη συνέχεια να εκτιναχθεί στα τρία μέτρα και να κλωτσήσει το θύμα (που πιθανότατα βρίσκεται χαμηλότερα), το οποίο κατα 99% θα πέσει κάτω νεκρό. Μία κότα δε θα μπορούσε ποτέ να κρατήσει το σώμα της ακίνητο, γιατί έχει χαμηλό κέντρο βάρους. Αν προσπαθούσε να κάνει κάτι τέτοιο, θα κατέληγε καρφομένη με το ράμφος στο πάτωμα.
Οι άνθρωποι λοιπόν που γράφουν ανακρίβειες σχετικά με ninja κότες είναι προπαγανδιστές, που σκοπό έχουν, χρησιμοποιόντας το φόβο, να αποτρέψουν το κόσμο απο τη κατανάλωση της κότας και να τους οδηγήσουν στον αφανισμό της αγελάδας. Επίσης χρησιμοποιούνε μηνύματα ένωσης και κοινοκτημοσύνης, ακριβώς όπως έκαναν τα γουρούνια στη "Φάρμα των ζώων". Φυσικά αυτή η πολιτική δε θα περάσει. Αν αυτοί οι χουντικοί πιστεύουν πως με τέτοια φτηνά κόλπα θα καταφέρουν να χειραγωγήσουν τη κοινή γνώμη και να τη στρέψουν εναντίον των αγελάδων και των Εβραίων, είναι πολύ γαμημένα γελασμένοι. Ο Ελληνικός λαός έχει μιλήσει στο παρελθόν και είναι χρέος μου να επαναλάβω τα λόγια του. Η ΓΡΙΑ Η ΚΟΤΑ ΕΧΕΙ ΤΟ ΖΟΥΜΙ. Ο ΡΟΥΒΑΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ GAY.
Οι άνθρωποι λοιπόν που γράφουν ανακρίβειες σχετικά με ninja κότες είναι προπαγανδιστές, που σκοπό έχουν, χρησιμοποιόντας το φόβο, να αποτρέψουν το κόσμο απο τη κατανάλωση της κότας και να τους οδηγήσουν στον αφανισμό της αγελάδας. Επίσης χρησιμοποιούνε μηνύματα ένωσης και κοινοκτημοσύνης, ακριβώς όπως έκαναν τα γουρούνια στη "Φάρμα των ζώων". Φυσικά αυτή η πολιτική δε θα περάσει. Αν αυτοί οι χουντικοί πιστεύουν πως με τέτοια φτηνά κόλπα θα καταφέρουν να χειραγωγήσουν τη κοινή γνώμη και να τη στρέψουν εναντίον των αγελάδων και των Εβραίων, είναι πολύ γαμημένα γελασμένοι. Ο Ελληνικός λαός έχει μιλήσει στο παρελθόν και είναι χρέος μου να επαναλάβω τα λόγια του. Η ΓΡΙΑ Η ΚΟΤΑ ΕΧΕΙ ΤΟ ΖΟΥΜΙ. Ο ΡΟΥΒΑΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ GAY.
Δευτέρα 10 Οκτωβρίου 2005
Η ΥΓΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΟΛΩΝ ΣΥΜΠΕΡΙΛΑΜΒΑΝΟΜΕΝΩΝ ΚΑΙ ΤΩΝ ΠΟΥΛΕΡΙΚΩΝ
...την ωρα λοιπον που καποια συγκεκριμενα ψαρια στο κεντρο της πολης ειχαν παρανοησει τελειως εξαιτιας της βαριας κληρονομιας του να εχεις πατερα λιθρινι και μητερα λεμονοστιφτη,την ιδια στιγμη στην αλλη ακρη της ζουγκλας ενα πλασμα εβγαινε απο τη φαση "κρυβομαι στο θαμνο" για να μπει σε φαση "ξεπροβαλλω μεσα απο ενα θαμνο" .
Κοιταξε την ειδικη πυξιδα απο τιτανιο που χρησιμοποιουσαν οι πρακτορες της KGB μεχρι τη στιγμη που ανακαλυψαν οτι μια σκούπα μπορει να μην ειναι φτιαγμενη απο τιτανιο αλλα τουλαχιστον σου δειχνει σωστα το δρομο.Και επιπλεον για να προμηθευτεις μια σκουπα δε χρειαζεται να υπογραψεις 800 εγγραφα παραλαβης ουτε να κανεις ηλιθιους διαλογους του στυλ:
-καλημερα.
-καλημερα
-τι γραφει σημερα η εφημεριδα?
-πηγκουινοι μεταναστευουν στον καναδα με την ελπιδα να βρουν φτηνοτερα εισητιρια για τις σκοτεινες αιθουσες
-ναι. εγω τωρα λεω αν δε σας πειραζει να βαψω το παγκακι απο τη δικια μου μερια
-εχετε ομως αρκετο....χρωμα?
-αν μου δειχνατε που θα εβρισκα κι αλλο θα σας ημουν υποχρεος
-ακολουθησε με (συνομωτικα)
Το πλασμα πεταξε την πυξιδα απο τιτανιο μακρυα.Ακουστηκε ηχος κοτσυφιου που πεφτει φανερα ενοχλημενο.
Τα σημαδια ηταν ξεκαθαρα.Το πλασμα επρεπε να εμπιστευτει το βαλκανικο του ενστικτο αν ηθελε να ολοκληρωσει την αποστολη του.Ετσι χωρις να χασει αλλο χρονο τιναχτηκε προς την κατευθυνση που του υποδεικνυε το αλανθαστο ενστικτο του και δε σταματησε να τρεχει παρα μονο οταν εφτασε στο τελευταιο missionpoint....
Στα ελληνοαλβανικα συνορα ωρα 2 και 14 λεπτα μια σκια φανηκε να σκιζει τον αερα.Για την ακριβεια δε φανηκε γιατι αν ειχε φανει θα σημαινε συναγερμος.ΟΜΩΣ τον αερα τον εσκισε η σκια.Αν και στην αρχη φανηκε να σκονταφτει λιγο.δηλαδη δε φανηκε να σκονταφτει ομως σκονταψε.
το επομενο πρωι στην πολη
Ο κυριος ελεφαντας ξυπνησε οπως παντα τη συνηθισμενη ωρα (7 ακριβως) ,εκανε ενα γρηγορο ντους,εβαλε γαλλικο καφε να φιλτραρεται,αυγα να τηγανιζονται,τοστ να ψηνονται,γουρουνοπουλα να ουρλιαζουν ,δεινοσαυρους να κοβουν ανθρωπινα κεφαλακια, αιγυπτιακα τανκς να γκρεμιζουν περιπτερα της ενωσης καθολικων μαναβηδων της Αιτινης Δημοκρατιας, και οσο περιμενε να γινει ο καφες φιλτρου προπονηθηκε στο τεννις.Οταν τελειωσε την προπονηση εκανε κατι που δεν το συνηθιζε αλλα δεν ηταν κατι ιδιαιτερα σημαντικο (εχρισε με το σπαθι του το μηχανημα αυτοματων βολων του τεννις Υπουργο Δημοσιας Ταξης και Σκωτο Ιπποτη του Αγ.Ανδρεου).
Επειτα πηγε στην κουζινα ,εβαλε καφε στην κουπα του,εβαλε ζαχαρη στην κουπα με τον καφε,σταθηκε για λιγο σκεπτικος,αρχισε να μουρμουραει,τρεξανε λιγα σαλια απο το στομα του,αρχισε να ουρλιαζει βουτηγμενος στην απογνωση των συγχρονων διλληματων,αναποδογυρισε μερικα επιπλα ,εβαλε γαλα στον καφε του και πηγε ικανοποιημενος στη βιβλιοθηκη να πιει τον καφε του διαβαζοντας εφημεριδα ,σιγουρος οτι πηρε τις σωστες αποφασεις.
Μεχρι αυτη τη στιγμη ολα ηταν ζητημα ρουτινας για τον κυριο ελεφαντα (αν εξαιρεσουμε το αναξιο λογου περιστατικο με το μηχανημα του τεννις).
Οταν ομως ο κυριος ελεφαντας καθησε να διαβασει την εφημεριδα του ,το κεντρικο θεμα τον εκανε να ανατριχιασει:
"TA ΠΟΥΛΕΡΙΚΑ ΤΟΥ ΘΑΝΑΤΟΥ
Η νοσος των πουλερικων ξαναχτυπαει
συνεληφθησαν φορτια πουλερικων απο τη ρουμανια,φορεις του θανατηφορου Ιου"
-Ωου! ειπε ο κυριος ελεφαντας και ετοιμαστηκε να διαβασει περισσοτερα οταν ΞΑΦΝΙΚΑ μια κοτα ντυμενη ninja περασε μεσα απο το φεγγιτη της βιβλιοθηκης και φανηκε να κανει μια τετραπλη πιρουεττα στον αερα.και αυτη τη φορα ΦΑΝΗΚΕ οντως να την κανει (χωρις αυτο να σημαινει οτι δεν την εκανε στην πραγματικοτητα)
-χιγιαααααααααααααααααα (ειπε η κοτα)
-μαμααααααααααααααααα(ειπε ο κυριος ελεφαντας)
Τωρα η βιβλιοθηκη μετατραπηκε σε Dojo και ενα συννεφο σκονης καλυψε τα παντα.
οταν ο κονιορτος της μαχης κατακαθησε, αποκαλυφθηκε αγκαλιασμενο αυτο το ατυχο ζευγαρι που σε μια αλλη εποχη χωρις φυλετικες και βιολογικες διακρισεις θα μπορουσε να εχει ζησει τον ερωτα του χωρις τυψεις και ενοχες...
ΑΔΕΛΦΙΑ
ΕΛΑΤΕ ΝΑ ΑΓΑΠΗΘΟΥΜΕ
ΜΗΝ ΠΟΛΕΜΑΤΕ ΜΕΤΑΞΥ ΣΑΣ
ΕΧΩ ΕΝΑ ΟΝΕΙΡΟ
ΟΝΕΙΡΕΥΟΜΑΙ ΟΤΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΜΑΣ ΘΑ ΖΗΣΟΥΝ ΣΕ ΕΝΑ ΚΟΣΜΟ ΟΠΟΥ ΠΟΥΛΕΡΙΚΑ ΚΑΙ ΕΛΕΦΑΝΤΕΣ ΘΑ ΖΟΥΝ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΑ
GIVE CHICKEN A CHANCE
ΑΦΗΣΤΕ ΤΑ ΠΟΥΛΕΡΙΚΑ ΝΑ ΕΡΘΟΥΝ ΣΕ ΜΕΝΑ
ΠΟΥΛΕΡΙΚΑ ΟΛΟΥ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ ΕΝΩΘΕΙΤΕ
ΚΥΒΕΡΝΗΣΕΙΣ!!!!! ΜΗΝ ΣΚΟΤΩΝΕΤΕ ΤΑ ΝΟΣΟΦΟΡΑ ΖΩΑ
ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΥΠΕΥΘΥΝΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΙΟ
ΜΙΛΗΣΤΕ ΤΟΥΣ
ΔΕΙΤΕ ΠΩΣ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ
ΕΝΗΜΕΡΩΣΤΕ ΤΑ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΚΙΝΔΥΝΟΥΣ ΤΗΣ ΥΓΙΕΙΑΣ ΤΟΥΣ
ΕΝΗΜΕΡΩΣΤΕ ΤΑ ΓΙΑ ΤΗ ΣΥΛΛΟΓΙΚΗ ΕΥΘΥΝΗ ΠΟΥ ΦΕΡΟΥΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΥΜΠΑΝ
ΒΡΕΙΤΕ ΤΡΟΠΟΥΣ ΝΑ ΙΑΘΟΥΝ ΑΠΟ ΤΗ ΝΟΣΟ
ΚΑΝΤΕ ΦΑΣΗ ΓΕΝΙΚΑ
και ας μας ενημερωσει επιτελους και εμας καποιος αν οι γαλοπουλες ειναι πουλερικα γιατι τα χριστουγεννα πλησιαζουν και οφειλουμε να διατηρησουμε μια ακεραιη ηθικοπολιτικη ιδεολογια.
Κοιταξε την ειδικη πυξιδα απο τιτανιο που χρησιμοποιουσαν οι πρακτορες της KGB μεχρι τη στιγμη που ανακαλυψαν οτι μια σκούπα μπορει να μην ειναι φτιαγμενη απο τιτανιο αλλα τουλαχιστον σου δειχνει σωστα το δρομο.Και επιπλεον για να προμηθευτεις μια σκουπα δε χρειαζεται να υπογραψεις 800 εγγραφα παραλαβης ουτε να κανεις ηλιθιους διαλογους του στυλ:
-καλημερα.
-καλημερα
-τι γραφει σημερα η εφημεριδα?
-πηγκουινοι μεταναστευουν στον καναδα με την ελπιδα να βρουν φτηνοτερα εισητιρια για τις σκοτεινες αιθουσες
-ναι. εγω τωρα λεω αν δε σας πειραζει να βαψω το παγκακι απο τη δικια μου μερια
-εχετε ομως αρκετο....χρωμα?
-αν μου δειχνατε που θα εβρισκα κι αλλο θα σας ημουν υποχρεος
-ακολουθησε με (συνομωτικα)
Το πλασμα πεταξε την πυξιδα απο τιτανιο μακρυα.Ακουστηκε ηχος κοτσυφιου που πεφτει φανερα ενοχλημενο.
Τα σημαδια ηταν ξεκαθαρα.Το πλασμα επρεπε να εμπιστευτει το βαλκανικο του ενστικτο αν ηθελε να ολοκληρωσει την αποστολη του.Ετσι χωρις να χασει αλλο χρονο τιναχτηκε προς την κατευθυνση που του υποδεικνυε το αλανθαστο ενστικτο του και δε σταματησε να τρεχει παρα μονο οταν εφτασε στο τελευταιο missionpoint....
Στα ελληνοαλβανικα συνορα ωρα 2 και 14 λεπτα μια σκια φανηκε να σκιζει τον αερα.Για την ακριβεια δε φανηκε γιατι αν ειχε φανει θα σημαινε συναγερμος.ΟΜΩΣ τον αερα τον εσκισε η σκια.Αν και στην αρχη φανηκε να σκονταφτει λιγο.δηλαδη δε φανηκε να σκονταφτει ομως σκονταψε.
το επομενο πρωι στην πολη
Ο κυριος ελεφαντας ξυπνησε οπως παντα τη συνηθισμενη ωρα (7 ακριβως) ,εκανε ενα γρηγορο ντους,εβαλε γαλλικο καφε να φιλτραρεται,αυγα να τηγανιζονται,τοστ να ψηνονται,γουρουνοπουλα να ουρλιαζουν ,δεινοσαυρους να κοβουν ανθρωπινα κεφαλακια, αιγυπτιακα τανκς να γκρεμιζουν περιπτερα της ενωσης καθολικων μαναβηδων της Αιτινης Δημοκρατιας, και οσο περιμενε να γινει ο καφες φιλτρου προπονηθηκε στο τεννις.Οταν τελειωσε την προπονηση εκανε κατι που δεν το συνηθιζε αλλα δεν ηταν κατι ιδιαιτερα σημαντικο (εχρισε με το σπαθι του το μηχανημα αυτοματων βολων του τεννις Υπουργο Δημοσιας Ταξης και Σκωτο Ιπποτη του Αγ.Ανδρεου).
Επειτα πηγε στην κουζινα ,εβαλε καφε στην κουπα του,εβαλε ζαχαρη στην κουπα με τον καφε,σταθηκε για λιγο σκεπτικος,αρχισε να μουρμουραει,τρεξανε λιγα σαλια απο το στομα του,αρχισε να ουρλιαζει βουτηγμενος στην απογνωση των συγχρονων διλληματων,αναποδογυρισε μερικα επιπλα ,εβαλε γαλα στον καφε του και πηγε ικανοποιημενος στη βιβλιοθηκη να πιει τον καφε του διαβαζοντας εφημεριδα ,σιγουρος οτι πηρε τις σωστες αποφασεις.
Μεχρι αυτη τη στιγμη ολα ηταν ζητημα ρουτινας για τον κυριο ελεφαντα (αν εξαιρεσουμε το αναξιο λογου περιστατικο με το μηχανημα του τεννις).
Οταν ομως ο κυριος ελεφαντας καθησε να διαβασει την εφημεριδα του ,το κεντρικο θεμα τον εκανε να ανατριχιασει:
"TA ΠΟΥΛΕΡΙΚΑ ΤΟΥ ΘΑΝΑΤΟΥ
Η νοσος των πουλερικων ξαναχτυπαει
συνεληφθησαν φορτια πουλερικων απο τη ρουμανια,φορεις του θανατηφορου Ιου"
-Ωου! ειπε ο κυριος ελεφαντας και ετοιμαστηκε να διαβασει περισσοτερα οταν ΞΑΦΝΙΚΑ μια κοτα ντυμενη ninja περασε μεσα απο το φεγγιτη της βιβλιοθηκης και φανηκε να κανει μια τετραπλη πιρουεττα στον αερα.και αυτη τη φορα ΦΑΝΗΚΕ οντως να την κανει (χωρις αυτο να σημαινει οτι δεν την εκανε στην πραγματικοτητα)
-χιγιαααααααααααααααααα (ειπε η κοτα)
-μαμααααααααααααααααα(ειπε ο κυριος ελεφαντας)
Τωρα η βιβλιοθηκη μετατραπηκε σε Dojo και ενα συννεφο σκονης καλυψε τα παντα.
οταν ο κονιορτος της μαχης κατακαθησε, αποκαλυφθηκε αγκαλιασμενο αυτο το ατυχο ζευγαρι που σε μια αλλη εποχη χωρις φυλετικες και βιολογικες διακρισεις θα μπορουσε να εχει ζησει τον ερωτα του χωρις τυψεις και ενοχες...
ΑΔΕΛΦΙΑ
ΕΛΑΤΕ ΝΑ ΑΓΑΠΗΘΟΥΜΕ
ΜΗΝ ΠΟΛΕΜΑΤΕ ΜΕΤΑΞΥ ΣΑΣ
ΕΧΩ ΕΝΑ ΟΝΕΙΡΟ
ΟΝΕΙΡΕΥΟΜΑΙ ΟΤΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΜΑΣ ΘΑ ΖΗΣΟΥΝ ΣΕ ΕΝΑ ΚΟΣΜΟ ΟΠΟΥ ΠΟΥΛΕΡΙΚΑ ΚΑΙ ΕΛΕΦΑΝΤΕΣ ΘΑ ΖΟΥΝ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΑ
GIVE CHICKEN A CHANCE
ΑΦΗΣΤΕ ΤΑ ΠΟΥΛΕΡΙΚΑ ΝΑ ΕΡΘΟΥΝ ΣΕ ΜΕΝΑ
ΠΟΥΛΕΡΙΚΑ ΟΛΟΥ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ ΕΝΩΘΕΙΤΕ
ΚΥΒΕΡΝΗΣΕΙΣ!!!!! ΜΗΝ ΣΚΟΤΩΝΕΤΕ ΤΑ ΝΟΣΟΦΟΡΑ ΖΩΑ
ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΥΠΕΥΘΥΝΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΙΟ
ΜΙΛΗΣΤΕ ΤΟΥΣ
ΔΕΙΤΕ ΠΩΣ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ
ΕΝΗΜΕΡΩΣΤΕ ΤΑ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΚΙΝΔΥΝΟΥΣ ΤΗΣ ΥΓΙΕΙΑΣ ΤΟΥΣ
ΕΝΗΜΕΡΩΣΤΕ ΤΑ ΓΙΑ ΤΗ ΣΥΛΛΟΓΙΚΗ ΕΥΘΥΝΗ ΠΟΥ ΦΕΡΟΥΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΥΜΠΑΝ
ΒΡΕΙΤΕ ΤΡΟΠΟΥΣ ΝΑ ΙΑΘΟΥΝ ΑΠΟ ΤΗ ΝΟΣΟ
ΚΑΝΤΕ ΦΑΣΗ ΓΕΝΙΚΑ
και ας μας ενημερωσει επιτελους και εμας καποιος αν οι γαλοπουλες ειναι πουλερικα γιατι τα χριστουγεννα πλησιαζουν και οφειλουμε να διατηρησουμε μια ακεραιη ηθικοπολιτικη ιδεολογια.
Η ΥΓΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΟΛΩΝ ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΤΩΝ ΑΚΤΙΒΙΣΤΩΝ ΤΗΣ GREENPEACE.
Θα ήθελα να παρακαλέσω όλους τους Έλληνες και τις Ελληνίδες να προσέχουν την υγεία τους και να ντύνονται καλά, γιατί κυκλοφορεί μία ίωση. Υπάρχουν βάσιμες υποψίες (δικές μου) οτι αυτή η ίωση είναι κυβερνητικό χτύπημα που στόχο έχει να μας κάνει να πάρουμε περισσότερα φάρμακα, να πλουτίσουν οι φαρμακοβιομηχανίες και μετά να επενδύσουν τα λεφτά στη General Dynamics για να στείλουν κι άλλα όπλα και άρματα μάχης στο πόλεμο κατά του Gotzila, των δεινοσαύρων του Jurasik Park, του γιγαντιαίου καλαμαριού και των Ιρακινών. Εγώ έπεσα θύμα αυτής της παγκόσμιας πλεκτάνης και ουσιαστικά έκανα δώρο ένα F-16 (είμαι μανιακός με τα χάπια όταν νομίζω οτι θα αρρωστήσω).
Προτείνω λοιπόν τη στροφή του καταναλωτικού κοινού σε φυτικά προϊόντα που παράγει η μάνα γη. Θα μπορούσατε να πίνετε πολύ τσάι με λίγο λεμόνι, λίγο μέλι και πολύ βότκα (για να την ακούσετε και να γουστάρετε που είσαστε άρρωστοι). Επίσης πολύ καλό κάνουν οι εντριβές με οινόπνευμα απο ξανθιά, ψηλή, γαλανομάτα με στήθος σε φάση Pamela Anderson και μυαλό σε φάση πάλι Pamela Anderson ή απο μελαχροινό, ψηλό, γυμνασμένο, με κοιλιακούς σε φάση Χειμωνέτος στα early 90's και μυαλό σε φάση Χειμωνέτος σε οποιαδήποτε δεκαετία. Στη περίπτωση που δεν υπάρχει κάτι τέτοιο διαθέσιμο, μπορείτε να κάνετε τις εντριβές μόνοι σας και μετά να βάλετε τα κλάματα γιατί θα νοιώσετε μεγάλη μοναξια και θα το ρίξετε στο αλκοόλ. Σ' αυτή τη φάση είνα χρήσιμο να θυμηθείτε οτι είστε άρρωστοι και να ρίξετε λίγο λεμόνι, λίγο μέλι και λίγο τσάι σ' οποιοδήποτε αλκοολούχο ποτό κι αν πίνετε. Πρέπει να έχετε στο μυαλό σας οτι η αυτοκτονία δεν είναι διέξοδος. Δε λύνει προβλήματα, αλλά δημιουργεί περισσότερα. Το οτι έχετε τα χάλια σας και είσαστε μόνοι κι έρημοι και φτωχοί (γιατί έχετε δώσει όλα σας τα λεφτά για φάρμακα και DVD) δε σημαίνει οτι πρέπει να δώσετε τέρμα στην άθλια και πραγματικά ασήμαντη ζωή σας άμεσα. Μπορείτε να περιμένετε κανα τριήμερο να δείτε αν θα γίνεται καλά, κι αν όχι, το ξανασκέφτεστε.
Τέλος θα ήθελα να στείλω μήνυμα συμπαράστασης στους φίλους και γείτονες Τουρκους, που αντιμετοπίζουν τη γρίππη των πουλερικών. Έλληνες επιστήμονες κρούουν το κόδωνα του κινδύνου, λέγοντας οτι μπορεί τα πουλερικά να χτυπήσουν και τη χώρα μας που είναι η πατρίδα της δημοκρατίας, του Περικλή και της Νανας Μούσχουρη. Αυτή τη στιγμή που μιλάμε βρισκόμαστε σε ανοιχτό πόλεμο με τις κότες. Πρέπει να πυροβολούμε οποιαδήποτε κότα βλέπουμε στο δρόμο και να την αποτεφρώνουμε αμέσως. ΠΡΟΣΟΧΗ, μερικές κότες οπλοφορούνε και πετάνε την αρρώστια με φυσοκάλαμο. Άμα προσβληθείτε, απευθηνθείτε στο dr. Dokaka για να σας κάνει ευθανασία.
Κουράγιο
Προτείνω λοιπόν τη στροφή του καταναλωτικού κοινού σε φυτικά προϊόντα που παράγει η μάνα γη. Θα μπορούσατε να πίνετε πολύ τσάι με λίγο λεμόνι, λίγο μέλι και πολύ βότκα (για να την ακούσετε και να γουστάρετε που είσαστε άρρωστοι). Επίσης πολύ καλό κάνουν οι εντριβές με οινόπνευμα απο ξανθιά, ψηλή, γαλανομάτα με στήθος σε φάση Pamela Anderson και μυαλό σε φάση πάλι Pamela Anderson ή απο μελαχροινό, ψηλό, γυμνασμένο, με κοιλιακούς σε φάση Χειμωνέτος στα early 90's και μυαλό σε φάση Χειμωνέτος σε οποιαδήποτε δεκαετία. Στη περίπτωση που δεν υπάρχει κάτι τέτοιο διαθέσιμο, μπορείτε να κάνετε τις εντριβές μόνοι σας και μετά να βάλετε τα κλάματα γιατί θα νοιώσετε μεγάλη μοναξια και θα το ρίξετε στο αλκοόλ. Σ' αυτή τη φάση είνα χρήσιμο να θυμηθείτε οτι είστε άρρωστοι και να ρίξετε λίγο λεμόνι, λίγο μέλι και λίγο τσάι σ' οποιοδήποτε αλκοολούχο ποτό κι αν πίνετε. Πρέπει να έχετε στο μυαλό σας οτι η αυτοκτονία δεν είναι διέξοδος. Δε λύνει προβλήματα, αλλά δημιουργεί περισσότερα. Το οτι έχετε τα χάλια σας και είσαστε μόνοι κι έρημοι και φτωχοί (γιατί έχετε δώσει όλα σας τα λεφτά για φάρμακα και DVD) δε σημαίνει οτι πρέπει να δώσετε τέρμα στην άθλια και πραγματικά ασήμαντη ζωή σας άμεσα. Μπορείτε να περιμένετε κανα τριήμερο να δείτε αν θα γίνεται καλά, κι αν όχι, το ξανασκέφτεστε.
Τέλος θα ήθελα να στείλω μήνυμα συμπαράστασης στους φίλους και γείτονες Τουρκους, που αντιμετοπίζουν τη γρίππη των πουλερικών. Έλληνες επιστήμονες κρούουν το κόδωνα του κινδύνου, λέγοντας οτι μπορεί τα πουλερικά να χτυπήσουν και τη χώρα μας που είναι η πατρίδα της δημοκρατίας, του Περικλή και της Νανας Μούσχουρη. Αυτή τη στιγμή που μιλάμε βρισκόμαστε σε ανοιχτό πόλεμο με τις κότες. Πρέπει να πυροβολούμε οποιαδήποτε κότα βλέπουμε στο δρόμο και να την αποτεφρώνουμε αμέσως. ΠΡΟΣΟΧΗ, μερικές κότες οπλοφορούνε και πετάνε την αρρώστια με φυσοκάλαμο. Άμα προσβληθείτε, απευθηνθείτε στο dr. Dokaka για να σας κάνει ευθανασία.
Κουράγιο
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)