Popular Science

Επιτέλους το μεγαλύτερο μυστήριο του παγκόσμιου συγχρόνου πολιτισμού, μετά φυσικά απο το τι εντέλει περιέχει το cheeseburger των McDonalds εξιχνιάστηκε.
Προφανώς και αναφέρομαι στην απίστευτη αναποδιά των άγγλων να οδηγούν στην αριστερή πλευρά του δρόμου. Συμφωνα με έγκριτες μελέτες του φημιστού ινστιτούτου εντελώς ανούσιων ιστορικών ερευνών του Arxedia Media (a.ka. AMIofTUHR) αυτή η απαράδεκτη εμμονή έχει τις ρίζες του στον μεσαίωνα όπου οι μπουρτζόβλαχοι ευγενείς στην προσπάθειά τους να προβληθούν στην αυλή του βασιλιά εκτός από την συστηματική αποχή τους απο το μπάνιο επιδίδονταν σε κονταρομαχίες. Ως κλασικοί δεξιόχειρες λοιπόν οι ιππότες υποχρεώνονταν να καβαλούν το άτι τους κρατώντας αυτά τα απαράδεκτα μακρυά κοντάρια με το δεξί τους χέρι. Ως εκ τούτου καβαλούσαν στην αριστερή πλευρά του χωραφιού γεγονός που μεταφράστηκε στο να οδηγούν στην αριστερή πλευρά του δρόμου!!!!!
Φυσικά και τα Αrxedia Media προωθούν την εναλλακτικότητα αλλά για αυτό ακριβώς το θέμα σηκώνουμε τα χέρια ψηλά. Αν για παράδειγμα τα αγγλικά cheeseburgers για κάποιο λόγο θελήσουν απο αύριο να χρησιμοποιούν την αριστερή λωρίδα, no problem, είμαστε ΟΚ και γουστάρουμε, αλλά αναφορικά με τα αμάξια οφείλουμε να ασκήσουμε βαριά κριτική σε τέτοια τα σκοτεινά μεσαιωνικά κατάλοιπα όπως έχουμε κάνει και στα παρελθόν για την χλιαρή μπύρα.


Παράλληλα το ινστιτούτο σε μια εξίσου ενδιαφέρουσα μελέτη σε συνεργασία με το C.E.R.N προσπαθεί να βρεί την διαλεκτική σχέση μεταξύ του προσφάτως ανακαλυφθέντος υποατομικού σωματιδίου ''Καονίου'' και την πορεία της ανθρωπότητας προς την καταστροφή. Το εν λόγω σωματίδιο είναι ένα μεσόνιο (του τέστην ένα μποζονικό αδρόνιο), δηλαδή αποτελείται απο ένα quark και ένα antiquark και συγκεκριμένα τα U ( Up quark) και S-bar (antiquark του Strange quark) και εμφανίζεται σε επιταχυντές της τάξης των 200GeV.
Οι ερευνητές πιστευουν πως τα Καόνια και όχι το Ecstasy ευθύνονται για το πόσο ολοκληρωτικά καμμένοι έχουν γίνει όλοι στο δυτικό ημισφαίριο. Πιο συγκεκριμένα οι επιστήμονες αποφάσισαν να βομβαδίσουν με anti-Kαόνια πρώην Ravers (και τις μητέρες τους) σε μια προσπάθεια να επαναφέρουν τον καμμένο εγκέφαλό τους σε κανονική λειτουργία. Αυτό έγινε μέ την βοήθεια ενός γιγαντιαίου τοροειδούς μαγνήτη που έστρεψε τα αντι-Καόνια κατευθείαν στην μάπα τους. Όσοι επέζησαν περιέγραψαν την εμπειρία ως αναζωογονητική γεγονός που δίνει ελπίδες στους επιστήμονες για το μέλλον της έρευνας. Σημειωτέον οι μητέρες δεν κατάλαβαν χριστό. Αυτές οι εξελίξεις αποενεχοποιούν την transglobal electronic dance culture που περνούσε μια φάση κρίσης τα τελευταία 2 χρόνια. Για να γιορτάσουν το γεγονός 123.677 ravers ταξίδεψαν στην καρδιά της αμερικάνικης Nevada desert οπου και κατάπιαν 5.779.632 χάπια ecstasy , προσκύνησαν ένα τοτέμ με την μορφή του θεού 'Κ' και έστησαν μια τεράστια αυτοσχέδια απόχη anti-Καονίων, παρά τις προτάσεις κάποιων- ονόματα δεν λέμε- για μια anti-apoxi Καονίων. Επειτα μπήκαν στα διαστημόπλοια τους και γύρισαν στον πλανήτη τους.

The End.