Σελίδες

Δευτέρα, 24 Οκτωβρίου 2005

ΘΑ ΒΑΛΩ ΤΟΝ ΗΛΙΟ ΣΤΟ ΠΑΤΑΡΙ.


Θα τον βάλω δίπλα απ' τα βατραχοπέδιλα που βαρέθηκα να πλύνω. Πίσω απο το σακίδιο και τη σκηνή και μπροστά απο ένα μπουκάλι τεκίλα. Θα μείνουν εκεί άλλον ένα χειμώνα και θα περιμένουν να έρθει πάλι η σειρά τους. Θα τινάξω και τη τσάντα μου για να φύγει η άμμος. Θα βάλω τις βερμούδες στο κάτω ράφι και θα ανεβάσω το κασκόλ, τα γάντια και το σκούφο. Θα βγάλω τη παραλία του Κέδρου απο το desktop και θα βάλω το Πάρνωνα.
Μισώ αυτή τη περίοδο. Τη μετάβαση απο το καλοκαίρι στο χειμώνα. Το ραδιόφωνο σταματάει να παίζει το Isla bonita κάθε τέταρτο και όλοι φοράνε την έκφραση της κατάθλιψης. Βγαίνεις στην Αθήνα και δε βλέπεις ούτε ένα τουρίστα να ξερνάει στις ρόδες κάποιου αυτοκινήτου. Περνάς το πρωί απο τη πλατεία Μοναστηρακίου και δεν ακούς τους Ινδιάνους να τραγουδάνε playback. Το νυφοπάζαρο του Ψυρρή μοιάζει με έρημη πόλη της άγριας δύσης, λες και όλοι κλειδώσανε τη τεστοστερόνη τους στο υπόγειο.
Καλώ λοιπόν όλους όσους νοιώθουν το ίδιο, να γίνουν μέλη της οργάνωσης F.A.W. (Fight Against Winter). Σκοπός της οργάνωσης είναι να διατηρήσουμε το feeling του καλοκαιριού και το χειμώνα με στόχο να μεταβάλουμε τις κλιματολογικές συνθήκες. Αυτό θα γίνει διοργανώνοντας party σε αποθήκες με 38 βαθμούς Κελσίου, που το dresscode και η διάθεση θα είναι αυστηρά καλοκαιρινά. Επίσης θα οργανώνονται εκπαιδευτικές εκδρομές στη Ταιλάνδη και στον Αγιο Μαυρίκιο.

Κυριακή, 23 Οκτωβρίου 2005

Η σοβαρότητα είναι το καταφύγιο των ρηχών ανθρώπων

"Η σοβαρότητα είναι το καταφύγιο των ρηχών ανθρώπων".

Πέμπτη, 20 Οκτωβρίου 2005

Θέλω να καταγγείλω το κωλο-blogger.

Χθες ανέβασα ένα post. Το είδα ότι ανέβηκε. Το κλεισα
Μετά το ξαναάνοιξα, ήταν βέβαια ακόμα εκεί. Το ξαναέκλεισα.
Μετά το ξανα-ξαναάνοιξα, και δεν ήταν πια εκεί, ούτε πουθενά.
Έχει ξανα-αναφερθεί το γεγονός από τον ελέφαντα.
Το blogger καταπίνει τα post μας..

O ΑΓΙΟΣ ΦΟΒΕΡΑ ΘΕΛΕΙ.

Κάνει κρύο. Πάντα κάνει κρύο αυτή την εποχή στη Πολωνία. Ο καιρός είναι μουντός. Μαύρα σύννεφα κρύβουν το γαλάζιο ουρανό και σε κάνουν να μη μπορείς να θυμηθείς πως είναι το καλοκαίρι. Ο Rishek σηκώνεται δύσκολα απ' το κρεβάτι. Νοιώθει ακόμα κουρασμένος. Πάει στη τουαλέτα. Κοιτιέται για λίγο στο καθρεύτη. Δε του αρέσει αυτό που βλέπει. (Με το δίκιο του, ειναι χάλια. Τα μάτια του είναι γεμάτα σακούλες και μαύρους κύκλους. Σα τη μάσκα του Ζοro ενα πραμα. Το πρόσωπό του ζαρωμένο και άχρωμο. Σάπια φαση.) Προσπαθεί να ανοίξει τη βρύση, έχοντας ξεχάσει οτι του έχουν κόψει το νερό. Γαμοσταυρίδια. Με τη τσίμπλα στο μάτι κατευθύνεται στη κουζίνα."Μακάρι να έχει μείνει μια κουταλιά καφές" σκέφτεται. Ανοίγει το σακουλάκι και ναι, είναι αλήθεια, έχει μείνει μια κουταλιά καφές. Βάζει σε ένα μπρίκι λίγο νερό απ' το ψυγείο και προσθέτει το καφέ. Το αφήνει πάνω στο γκαζάκι να βράσει. Ανακατεύει. Ανακατεύει άγαρμπα. Το μπρίκι γλυστράει απ' τα χέρια του και καταλήγει στο πάτωμα. Το στέρνο του καίγεται απ' το καφέ που έχει πέσει. "ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ" σκέφτεται. Κάθεται σε μια καρέκλα και βάζει τα κλάματα σαν 6 χρονών παιδί που του πήραν το παιχνίδι του. Με τα μάτια θολωμένα απο τα δάκρυα βλέπει το πακέτο με τα τσιγάρα του. Άδειο. Το άδειο πακέτο πυροδοτεί νέο κύμα δακρύων και οδυρμών. Δεν έχει καν νερό για να πλυθεί.
Μετά απο κανά μισάωρο, το πρόσωπό του αρχίζει να μαλακώνει. Τα μάτια του ανοίγουν διάπλατα. Το μυαλό του επεξεργάζεται μια ιδέα και φωτίζεται όλο του το πρόσωπο. Απορεί με τον εαυτό του που το σκέφτεται για πρώτη φορά. Σχεδόν τρέχει στη κρεβατοκάμαρα και αρπάζει το σακάκι του. Κλείνει τη πόρτα πίσω του με δύναμη και βγαίνει με γρήγορα βήματα στο δρόμο. Περπατάει νευρικά. Θα μπορούσε να πει κανείς οτι χαμογελάει, αλλά είναι τόσο άσχημος που και το χαμόγελό του μοιάζει με έκφραση ανθρώπου που μόλις έχει φάει άψητα μάτια αγελάδας.
Φτάνει έξω απο το αστυνομικό τμήμα. Σταματάει. Κοιτάει για λίγο την είσοδο, οπλίζεται με θάρρος και μπαίνει μέσα. Ένας αστυνομικός που κάθεται πίσω απο ένα πάγκο στην είσοδο, τον σταματάει.
- Τι θες εδώ λεχρίτη? Τον ρωτάει.
- Γεια σας. Θα ήθελα να κάνω μια μήνυση.
- 1ος όροφος, δεύτερη πόρτα δεξιά.
Φτάνει έξω απ' το γραφείο. Σφίγγει τα δόντια και χτυπάει τη πόρτα.
- Περάστε. Τι θα θέλατε?
- Γεια σας. Θα ήθελα να κάνω μια μήνυση.
- Το όνομά σας?
- Rishek.
- Και τι έχει κάνει το άτομο που θέλετε να μηνύσετε?
- Μου έχει καταστρέψει τη ζωή. Με έχει αφήσει χωρίς δουλειά, μου πήρε τη γυναίκα και τα δυο παιδιά μου, μου έχει σπάσει το πόδι σε τέσσερα σημεία και έχει σκοτώσει τον αδερφό μου.
- ΤΙΙΙΙΙΙ? Πως λέγεται? Πρέπει να κινητοποιηθούμε αμέσως.
- Λέγεται Θεός.
- Ορίστε?
- Θέλω να μηνύσω το Θεό για όλα όσα προανέφερα.
- Μααα..... πως?
- Μίλησα με ένα παπά, ο οποίος μου είπε για τη θεανθρώπινη φύση του Θεού και έτσι ήρθα να τον μηνύσω.
- Εντάξει τότε, συμπληρώστε αυτή τη φόρμα και μετά θα αναλάβει ο εισαγγελέας.
- Ευχαριστώ.
Κι έτσι, ύστερα απο 1 χρόνο ραδιουργειών και έντονου παρασκηνίου, ξεκινάει η πολύκροτη δίκη.
- Το δικαστήριο καλεί τον κατηγορούμενο Θεό να προσέλθει στην αίθουσα.
- Παρών.
- Τι έχεις να πεις για τις κατηγορίες εις βάρος σου?
- Αθώος.
- Αθώος? Τι έκανες όταν συνέβησαν όλα αυτά?
- Δε θυμάμαι. Ή θα κοιμόμουν ή θα έπαιζα τέννις με το Κρίσνα.
- Και το ομολογείς?
- Δε φταίω εγώ για ότι έγινε. Δεν έχει δουλειά γιατί όταν δούλευε έκανε συνέχεια μαλακίες, η γυναίκα του το παράτησε γιατί τη βάραγε, έσπασε το πόδι του γιατί ήτανε μεθυσμένος και έπεσε απο τη σκάλα και ο αδερφός του πέθανε απο μια σπάνια ασθένεια, η οποία ξεκίνησε απο τις πυρηνικές δοκιμές που έκανε η Γαλλία στον Ατλαντικό.

Φυσικά αθωώθηκε.

Πριω απο 3 μέρες, ένας τύπος κατέθεσε μήνυση κατά του Θεού στη Πολωνία. Στ' αλήθεια.

Τετάρτη, 19 Οκτωβρίου 2005

και καπως ετσι τα γεγονοτα ξεχαστηκαν

και καπως ετσι τα γεγονοτα ξεχαστηκαν.
οι μερες ομως καθησαν σα το αλατι στο πατο του σωληνα διυλισης.
Αυτο τωρα δεν ηταν κατι καινουριο. Συνεβαινε απο παντα.
Ασφαλως οποτε εχουμε γεγονοτα στο κοσμο της φυσης
ανθρωποι θα πεθαινουν
κοριτσια θα γυμναζονται στο φως της λαμπας
σκιουροι θα ανακαλυπτουν τη χρησιμοτητα του ανοιχτηριου
ανοητοι θα ξεστομιζουν περιστασιακα τη Λεξη
και το συμπαν θα δονειται.
"ποιος ειναι αραγε αυτος που μας ξυπναει?"
και επειτα στην εικονα καποιου που βγαζει τη τσιχλα απο τη σολα του παπουτσιου του
ή στην εικονα καποιου με ενα μπαστουνι που δεν ξερει τι να το κανει στο ενα χερι
και ενα κυπελλο που ασφαλως δεν του ανηκει στο αλλο
τοτε το συμπαν ξανακλεινει τα ματια ενοχλημενο και σιωπα.

Αν θελει τωρα καποιος να δει τι ειπε το συμπαν ,
οταν τελικα του εδωσε καποιος πισω την πιπιλα του
θα πρεπει απλα να κοιταξει στο πατο του σωληνα διυλισης.

τι μας διδαξε το Dada χωρις ισως να το θελει?
δεν τα κατανοουμε ολα.
ισως μαλιστα να μην κατανοουμε τιποτα.
καποτε ημασταν νεκροι
με την παροδο ξαναγεννηθηκαμε
καποτε ημασταν κοριτσια μπροστα στη λαμπα
μαθαμε πως επιτυγχανεται η εγκολπωση της σκιας μας
καποτε ημασταν σκιουροι
μαθαμε να ανοιγουμε κονσερβες.
τα γεγονοτα ομως αυτα μας διαφευγουν
γιατι τα γεγονοτα ειναι σαν να μην εγιναν ποτε.
καπως ετσι λεει ο Καμυ
"μην περιμενετε τη μερα της κρισεως γιατι
η μερα της κρισεως ειναι καθε μερα"
καπως ετσι λενε οι γνωστικοι του δευτερου αιωνα μΧ
"και εις τους αιωνας των αιωνων"



Αν μεσα στη νυχτα σας χαρισουν ενα καναπε
μην τον αρνηθειτε
ειναι ο καναπες ο δοσμενος μεσα στη νυχτα
ισως να μη σας ξαναχαριστει αλλος.
και ο καναπες αυτος θα λυωσει με τα χρονια
και εσεις θα λυωσετε μαζι.
τελικα οι εποχες που καθοσασταν πανω του θα περασουν
ομως οταν τα γεγονοτα ξεχαστουν
οι μερες εκεινες θα κατσουν στον πατο του σωληνα
και πιστεψτε με
το αλατι αυτο δε χανεται ποτε.

Τρίτη, 18 Οκτωβρίου 2005

Σωλήνες...

Το πρωί ξυπνάω στις 07:45. Από τις 07:55 πίνω καφέ.Στις 08:20 τρώω τόστ. Στις 08:30 φεύγω και περπατάω κανα μισάωρο. Το μετρό το σταμάτησα την 84η φορά που είδα τους ίδιους ανθρώπους την ίδια ώρα στο ίδιο βαγόνι. Στις 09:10 πίνω και δεύτερο καφέ. Κοτόπουλα δεν τρώω γιατί μεγαλώνουν το στήθος. Ούτε ασχολούμε με τα άρρωστα κοτόπουλα γιατί και αυτά μεγαλώνουν το στήθος. Για τα κοτόπουλα ninja δεν ξέρω. Πάντως ξέρω ανθρώπους που τρώνε κοτόπουλα και δεν έχουν μεγάλο στήθος . Κατα τη διάρκεια της μέρας λαμβάνω διάφορα mail από ανθρώπους που διοικούν ή αισθάνονται ότι διοικούν ή θα ήθελαν ή τελοςπάντων.
ΜΗΝ ΚΑΤΗΓΟΡΕΙΤΕ ΤΑ ΚΟΤΟΠΟΥΛΑ!!!!
Πάντα υπήρξα φαν των σουρεαλιστικών-υπερεαλιστικών ρευμάτων αλλά o svankmajer κεντρίζει την αισθητική μου. Ο τύπος που μου στέλνει τα mail μου προκαλεί κυρίως γέλιο.

Ακολουθούν mail στην πρωτότυπη τους μορφή(μέγεθος-χρώμα). Προσοχή στην ορθογραφία.
1.
ΤΟ ΤΤΜ ΝΑ ΣΥΝΤΑΞΕΙ ΣΧΕΤΙΚΟ ΕΡΩΤΗΜΑ ΠΡΟΣ MEDION
ΤΟ ΤΤΜ ΝΑ ΠΡΟΩΘΗΣΕΙ ΤΟ ΣΥΝΤΑΧΘΕΝ ΕΡΩΤΗΜΑ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΒΕΡΑ (ΥΠΟΨΙΝ ΝΓ)
Η ΒΕΡΑ ΝΑ ΔΙΕΚΠΕΡΑΙΩΣΗ ΠΡΟΣ MEDION (ΥΠΟΨΙΝ ΝΓ, ΝΜ)
H ΒΕΡΑ ΝΑ ΘΕΣΕΙ ΤΗΝ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ MEDION ΥΠΟΨΙΝ ΤΤΜ, ΝΓ, ΝΜ
ΤΟ ΤΤΜ ΝΑ ΔΩΣΕΙ ΟΔΗΓΙΕΣ ΠΡΟΣ CC (ΥΠΟΨΙΝ ΝΓ)
ΣΤΟ ΜΕΛΛΟΝ Η ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ ΑΥΤΗ ΘΑ ΣΥΝΤΟΜΟΓΡΑΦΕΤΑΙ "ΕΠΕΡΩΤΗΣΗ ΠΡΟΣ MEDION"


2.
ΓΝΩΡΙΖΩ ΟΤΙ ΟΤΑΝ ΤΟ PC ΚΟΛΑΕΙ ΚΑΝΟΥΜΕ ΕΠΑΝΕΚΙΝΗΣΗ
ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΩ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ "ΤΟΝ ΚΑΘΑΡΙΣΕ"
ΥΠΟΨΙΑΖΟΜΑΙ ΟΤΙ Ο ΠΕΛΑΤΗΣ ΕΧΕΙ ΑΓΝΟΙΑ ΧΡΗΣΗΣ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ ΚΑΙ ΟΤΙ ΕΧΕΙ ΠΑΡΕΜΒΕΙ ΣΤΟ SOFTWARE ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΕΚΤΟΣ ΕΓΓΥΗΣΗΣ
ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΤΟ ΤΕΧΝΙΚΟ ΤΜΗΜΑ(ΤΤΜ) ΝΑ ΕΝΗΜΕΡΩΣΕΙ GIA THN ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΔΟΘΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΕΝΗΜΕΡΩΣΕΙ ΤΟ CUSTOMER(CC)
ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΠΟΥ TO TTM ΚΡΙΝΕΙ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΟ ΕΧΕΙ ΤΟ ΟΚ ΓΙΑ ΤΗΛ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ ΜΕ ΤΟΝ ΠΕΛΑΤΗ ΩΣΤΕ ΝΑ ΠΑΡΕΙ ΠΕΡΙΣΟΤΕΡΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ ΚΑΙ ΝΑ ΔΟΣΕΙ ΑΠΕΥΘΕΙΑΣ ΟΔΗΓΙΕΣ
ΣΤΗΝ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΤΟ ΤΤΜ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΕΤΑΦΕΡΕΙ ΤΗΝ ΣΥΝΟΜΛΙΑ ΜΕ emaiil ΣΤΟ CC ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΜΟΔΙΟ (ΝΓ)
Η ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ ΘΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΑΤ' ΑΝΑΓΚΗ ΚΑΙ ΚΑΤ' ΑΞΑΙΡΕΣΗ ΘΑ ΑΝΑΦΕΡΕΤΑΙ ΣΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΣΑΝ "ΑΠΕΥΘΕΙΑΣ ΟΔΗΓΙΕΣ" ΚΑΙ ΘΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΜΕ ΕΓΚΡΙΣΗ ΑΠΟ ΤΟΝ ΑΡΜΟΔΙΟ
ΝΓ


Αυτά είναι δύο από τα mail που έλαβα σήμερα...Θα μπορούσα να γεμίσω το blog με αμέτρητα.
Το βράδυ κοιμάμαι γύρω στις 01:30.

Δευτέρα, 17 Οκτωβρίου 2005

ΤΑ ΚΟΤΟΠΟΥΛΑ ΜΑΣ ΕΧΟΥΝ ΤΡΕΛΑΝΕΙ..





Οι πρώτοι χάρτες που δείχνουν το αναμενόμενο μέγεθος της καταστοφής στην Βόρειο Αμερική έχουν ήδη δοθεί στην Δημοσιότητα...
Η εξάπλωση του ιού θα είναι τρομαχτική..




Χε,χε,χε,χε....

Current Virus


  • Εμφάνιση αντισωμάτων του ιού της γρίπης των πουλερικών σε νεκρή γαλοπούλα στην Ελλάδα, σε κοτέτσι στο νησί Οινούσες δίπλα στη Χίο.
  • Ο υπουργός υγείας δίνει συνέντευξη τύπου σε όλα τα κανάλια live την ώρα των νυχτερινών ειδήσεων ακριβώς μετά τη λήξη του έκτακτου συμβουλίου όλων των αρμόδιων φορέων.
  • Λίγα λεπτά αργότερα το Associated Press με τηλεγράφημά του αναφέρει ότι η Ε.Ε. απαγορεύει την εισαγωγή πουλερικών από τη Χίο.
  • Ο κόσμος σπεύδει να εμβολιαστεί με εμβόλια κοινής γρίπης (τα οποία δεν προσφέρουν καμία απολύτως επιπλέον προστασία ενάντια στον ιό) με αποτέλεσμα τα αποθέματα να εξαντλούνται και ως εκ τούτου να εξαγγείλεται οδηγία ότι θα χορηγούνται μόνο κατόπιν ιατρικής συνταγής.
  • "Φτερωτός Εφιάλτης", "Συναγερμός για το φονικό ιό", "Εμβόλιο σε όλα τα παιδιά", "Κλείσιμο συνόρων και σχολείων, απαγόρευση συγκεντρώσεων" είναι οι τίτλοι των media
  • Βιβλία σαν και αυτό κάνουν την εμφάνισή τους
Φαρμακοβιομηχανίες -> Μedia <- Αγορά πουλερικών

Ευτυχώς τα πουλιά συνεχίζουν ακάθεκτα την πορεία τους από τα ψυχρά προς τα ζεστά κλίματα σπέρνοντας παντού τον πανικό

Eμένα πάντως μου αρέσει όποτε συμβαίνει ένα μεγάλο γεγονός (ιοί, ραδιενέργιες, φυσικές καταστροφές, ιστορικά γεγονότα σαν τις 9/11 κτλ.)

Τότε και ΜΟΝΟ τότε, μοιάζει ο κόσμος να ξυπνά από ένα λύθαργο, από μια ψευδαίσθηση.

Και μου αρέσει αυτή η ένταση
Ούτως ή άλλως η πραγματικότητα ειναι ακριβώς η ίδια και στη μία και στην άλλη περίπτωση

#

Η διάσημη εταιρία μέντιουμ "Wonder & Co." διεξήγαγε έρευνα για λογαριασμό του Arxedia Media και μας φέρνει εικόνες από το μέλλον μέσα από την τεράστια γυάλινη σφαίρα της έδρας της εταιρίας στην Καπερναούμ :

Oδός Πατησίων, 2 Φλεβάρη 2006
(Μολυσμένα στελέχη μεταναστεύουν σε νοτιότερα κλίματα)

Λονδίνο, 23 Δεκεμβρίου 2005
(Εκρήξεις στις οποίες διαφαίνεται καθαρά το κεφάλι ενός κοτόπουλου)






Για πάντα δικός μας,
Chaca-Khan

Κυριακή, 16 Οκτωβρίου 2005

Λιγη τέχνη για να μην Ξεχνιώμαστε..

Λονδίνο...


Μια βόλτα στο κέντρο του Λονδίνου σε γεμίζει εικόνες και σκέψεις..
Εικόνες που αν και στην αρχή είναι αποκαλυπτικές και πρωτόγνωρες, γίνονται με τον καιρό συνηθισμένες, χάνουν την δύναμή τους και δεν σε αγγίζουν πια.

Έτσι λοιπόν, στην αρχή οι σκέψεις που συνοδέυουν την έκθεσή σου στις διάφορες αυτές εικόνες, είναι αντιδραστικές και θεωριτικοί σαν τον Μαρξ έρχονται και σου θυμίζουν την πραγματική ύπαρξη των κοινωνικών τάξεων και τις επιπτώσεις του καπιταλισμού στην κοινωνία. Βλέπεις απαξίωση, κατάντια, απάθεια, φτώχια, έγκλημα, μόδα, ασφάλεια, τεχνολογία, αποξένωση και πολλά άλλα που όμως δεν είναι αρκετά για να δείξουν στους άπειρους συνανθρώπους σου που ζούν σε αυτόν τον τόπο, τίποτα. Σκέφτεσαι δεν ειναι δυνατόν μα τί έχουν πάθει όλοι!? Που είναι το μυαλό τους? Τι σκέφτονται? Τι τους απασχολεί?
...και όταν σου λεέι ο φίλος ότι την στιγμή που πήγες να ρίξεις μια ματιά στο stant με τα flyers στην καφετέρια, η τύπισσα φρίκαρε με το πόσο κοντά της έφτασες, μάζεψε την τσάντα και της κοιτόντας σε φοβισμένη είπε στον συνοδό της ...αυτόι οι Μουσουλμάνοι(!), έ τότε δεν αργείς να καταλάβεις ότι αυτή όλη η παράνοια έχει τελικά καταφέρει να επιρεάσει και εσένα που πιστευες ότι είσαι μακρία από όλα αυτά και η απάντηση στο που είναι το μυαλό όλων αυτών που σε περιβάλλουν και περπατάνε απαθείς σε όλα αυτά που σημβαίνουν γύρω τους είναι πια ξεκάθαρη... την παρτη τους! τον εαυτούλη τους σκέφτονται.. και δεν μπορούν να ξεφύγουν. Απαθείς για όλα αυτά που βλέπουν κάθε μέρα, υποπτέυονται τους συνανθρώπους τους και στέφονται ενάντιά τους..

Όσο περνάνε όμως οι μέρες προσέχεις ότι όλα αυτά που γέμιζαν το μυαλό σου στις πρώτες βόλτες έχουν πια εξαφανιστεί.. οι εικόνες έχουν πια γινει καθημερινότητα.. οι σκέψεις κουραστικές και ο φόβος όταν ο "Μαύρος" σε πλησιάζει περίεργα στην στάση του λεωφορίου είναι πια και δικός σου... Τι έχω πάθει λες? και αναρωτιέσαι.. που είναι ο έαυτός μου....?

... κάπου μάλλον, χαμένος στη μάζα.

ΠΕΝΙΚΙΟΥΡ

Αδερφια bloggers,
αποφασισα να λυσω την σιωπη μου και να παρω μερος σε αυτη την απαραδεκτη διαμαχη. Η καρδια μου πονα βλεποντας παντου ιδιοτυπους πολεμους. Δεν μας εφταναν οι μεχρι τωρα παραδοσιακες διαμαχες, που μας εχουν βαθυτατα στιγματισει οπως:
  • Αγορια-Κοριτσια
  • Εβραιοι- Αραβες
  • Γαυροι- Βαζελοι
  • Pizza Hut- Dominos Pizza
  • Blur- Oasis- Suede
  • Βισση-Βανδη
  • Vilenda 5000- Κινεζικο σιδερο που σκοτωνει
  • jeep cherokee-Kινεζικο jeep που σκοτώνει
  • 18-σπορο Βενέτης- Κινεζικο φρατζολα που σκοτωνει
  • ΠΑΣΟΚ-ΝΔ
  • μεγαλα βυζια- μικρα βυζια
  • Κεντρος- Λιβαδι
  • Βρικολακες- Λυκανθρωποι
  • Μozzila-I.explorer
  • Γιεγιεδες- καρεκλατοι
  • Κουγιας-rest of the gay world
ΣΑΝ μην εφταναν λοιπον αυτα ξαφνικά εχουμε μπροστα μας μια καινουργια πληγη, ενα επερχομενο μαρασμο, μια τομη τοσο βαθια και εγεφυρωτη που οι ευαγγελιστες σκιρτουν απο χαρα για τον ερχομο της δευτερας παρουσιας, οι αμερικανοι επενδυσαν billions για να εξοπλισουν τα αντιπαλα στρατοπεδα, για ονομα του θεου η τατιαννα σχεδιαζει να αφιερωσει ολοκληρη εκπομπή και ο ντιεγκο μαραντονα ξαναρχισε την κοκκα, και ποια ειναι τα δυο νεα στρατοπεδα????
ΟΙ ΕΛΕΦΑΝΤΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΓΟΡΓΟΝΕΣ....?????
Και αναρωτιεμαι, ποτε ενας ελεφαντας ειδε ποτε μια γοργονα, τι εχουν να χωρισουν, ειναι μηπως μηδενιστες???---ισως. Ειναι μηπως ηλιθιοι???------σιγουρα, αλλα αυτο δεν φτανει για να εξηγησει το μεγεθος του προβληματος. Ακουστε με αδερφια, ακουστε εμενα που εχω καθαρο μυαλο και αγνη καρδια, και οι δυο χαθηκανε μεσα στο σκοταδι της εκδικησης και ο δρομος της επιστροφης ειναι ενας δυσκολος δρομος.
αλλα εγω θα σας πω ποιος φταιει
ΤΑ ΚΟΤΟΠΟΥΛΑ,ποιος θυμαται τα κατοπουλα και πως αρχισε αυτη η διαμαχη που εχει παραλησει καθε δημιουργηκη διαθεση σε τουτο εδω το godforshaken blog???
ΑΔΕΡΦΙΑ ΜΗΝ ΣΚΟΤΩΝΕΣΤΕ ΑΛΛΟ ΓΙΑΤΙ ΣΑΣ ΒΑΡΕΘΗΚΑΜΕ
ΑΔΕΡΦΙΑ ΜΗΝ ΣΚΟΤΩΝΕΣΤΕ ΑΛΛΟ ΓΙΑ ΤΑ ΚΟΤΟΠΟΥΛΑ
ΜΗΝ ΕΜΠΙΣΤΕΥΕΣΤΕ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΖΩΝΤΑΝΟ ΠΟΥ ΕΧΕΙ 3ΕΥΡΟ ΤΟ ΚΙΛΟ ΚΑΙ ΕΠΙΣΗΣ
τι γνωμη εχετε για τους αντρες που κανουν πενικιουρ??????????

ΜΠΛΟ-ΓΚΕΡΣ

Οι ατελείωτες φιλονικίες τον αγαπητών μου συν-μπλογκεράδων, ομολογώ πως έχουν καταντήσει : κουραστικές, ανούσιες, χωρίς νόημα και χωρίς ενδιαφέρων δηλαδή ανόητες και ανενδιαφερόμενες.. Καλά θα κάνετε αγαπητοί μου αν-άδελφοι να σοβαρευτείτε πριν η υπόληψη αυτού του ποιοτικού διαδυκτιακού τόπου που με τόση προσπάθεια αγωνίστικε να εξυψώσει ο αγαπητός και φίλος Chaca-Khan πέσει και γκεμοτσακιστεί!
Αντιλαμβαλόμενος την κρισιμότητα του θέματος έχω να προτείνω την προσωρινή διακοπή των εχθροπραξιών μέχρι να μου έρθει και εμένα κάτι για να την πω σε κάποιον! Μέχρι τότε θα ήθελα να παρακαλέσω όλους τους κοντριμπιούτους όπως ανακαλέσουν όλες τις προσβολές αυτές, να αφήσουν τις εσωτερικές διαμάχες και να συσπηρωθούν. Εμπρός στον Αγώνα παιδία όλοι μαζί για ένα καλύτερο μπλόγκ!

Θα ήθελα ακόμα να σας εφιστήσω την προσοχή σε κάτι που μου ήρθε μόλις τώρα! (και μάλλον ανερεί όλα τα προηγούμενα)

Ερ: Ποιό είναι το πιο άχρηστο πλάσμα στον πλανήτη?
Απ: Η γοργόνα! Γιατί ούτε να την Γαμήσεις μπορείς αλλά ούτε και να την Τηγανήσεις!!!

Και ακόμα κάτι μην ξεχνάτε ότι υπάρχουν και οι Γοργόνοι!!!!! Αυτοί μαλλον ξερουν τι να τις κάνουν τις γοργονίτσες..




Χωρις παρεξηγήσεις παρακαλώ έτσι?

Κάπως έπρεπε να βάλω μια αρχή!!!

Σάββατο, 15 Οκτωβρίου 2005

ΕΙΜΑΙ ΑΤΡΩΤΗ.

Αγαπητέ κύριε Chaca Khan,
Απορώ. Πίστευα (μεχρι που διάβασα το post σας) οτι όλοι οι contributors αυτού του blog, είναι άνθρωποι καλλιεργημένοι, μορφωμένοι και υψηλού νοητικού επιπέδου. Δυστυχώς έπεσα έξω. Το post σας δεν είναι άξιο απάντησης, αλλά για άλλη μια φορά θα φερθώ αλτρουιστικά και θα προσπαθήσω να σας μάθω κάποια πράγματα (αν και πραγματικά πιστεύω πως είναι χαμένος χρόνος).

Αντιγράφω:"Ένα τέτοιο ηθικο-ιδεολογικά υποχόνδριο τσουλάκι"

Ο όρος "τσουλάκι" αναφέρεται σε μια γυναίκα που είναι χαλαρών ηθών και το παίρνει συνέχεια. Είναι μια γυναίκα αχόρταγη για σεξ που με τη κάθε ευκαιρία ανοίγει τα πόδια της για να υποδεχτεί ένα πέος, ένα φρούτο, ένα λαχανικό ή οτιδήποτε άλλο τραβάει η όρεξή της τη δεδομένη στιγμή. Σ' αυτό το σημείο θα βάλω τον εαυτό μου στη διαδικασία να γράψει με τέτοιο τρόπο ωστε να καταφέρει να γίνει κατανοητός και απο άτομα της προσχολικής ηλικίας για να καταλάβετε κι εσείς κύριε Chaca Khan. Το όνομά μου είναι Ariel i gorgona. Αυτό σημαίνει (και σας παρακαλώ κύριε Chaca Khan προσπαθήστε να κρατήσετε τη ψυχραιμία σας) οτι ΕΙΜΑΙ ΓΟΡΓΟΝΑ. Οι γοργόνες είναι πλάσματα που κατοικούν στο βυθό της θάλασσας και αντί για πόδια, ΕΧΟΥΝ ΟΥΡΑ. Και δεν είναι μόνο αυτό. Οι γοργόνες ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΑΙΔΟΙΟ. Δεν αναπαράγονται με τους γνωστούς σε εσάς τρόπους. Για αυτόν ακριβώς το λόγο, μια γοργόνα δε θα μπορέσει ποτέ να γίνει τσούλα.

Συνεχίζω να αντιγράφω: "μόνο η Disney Corporation θα μπορούσε να έχει συλλάβει και πραγματώσει."

Αυτή ήταν και η φράση που με έκανε να βγω απο τα λέπια μου. Θα ήταν καλό κύριε Chaca Khan να αποφεύγετε να γράφεται τέτοιες ανακρίβειες που θίγουν τη πνευματική ποιότητα των contributors αυτού του blog. Απ' αυτή και μόνο τη φράση (στην οποία βασίζεται όλο το υπόλοιπο κείμενο) καταλαβαίνουμε όλοι μας οτι δεν έχετε ιδέα απο κλασσικό θέατρο. Το όνομα "Αριελ η γοργόνα" εμφανίζεται πρώτη φορά στο δημιούργημα του Shakespear "τρικυμία". Απο εκεί η Disney πήρε το όνομα και του έδωσε τη μορφή που εσείς ξέρετε.

Θα σας παρακαλούσα κύριε Chaca Khan να σταματήσετε τις άνευ λόγου επιθέσεις κατά του προσώπου μου και να χρησιμοποιήσετε το χρόνο σας δημιουργικά (βλ. σφηνοτουβλάκια, κάστρα και πολιορκητές κ.α.).

Πέμπτη, 13 Οκτωβρίου 2005

Φως στο τούνελ

Αντιγράφω : "Η πιθανότητα είναι απειροελάχιστη, αλλά δεν παύει να υπάρχει."

Αγαπητή Ariel,

Ένα τέτοιο ηθικο-ιδεολογικά υποχόνδριο τσουλάκι μόνο η Disney Corporation θα μπορούσε να έχει συλλάβει και πραγματώσει.
Η ιστορία είναι πολύ παλιά.
Οι εβραίοι, οι παραστρατιωτικοί, οι μεγαλο-καρχαρίες, η αστυνομία, οι κυβερνήσεις, οι μασώνοι, οι σιωνιστές, ορισμένοι ιεχωβάδες, οι ταλιμπάν και ο Κακαουνάκης μαζεύονται κάθε 30 Φλεβάρη (την προηγούμενη ρίχνουν στο ποτό όλων μας κάτι και μας μαθαίνουν από μικρά ότι ο Φλεβάρης είναι κουτσός : πρόκειται για την πιο καλοστημένη κομπίνα στην ανθρώπινη ιστορία που πρώτο το Arxedia Media φέρνει στο φως) στο ξενοδοχείο "Big Deals" στην Καζαμπλάνκα για να χαράξουν τη σκοταδιστική και αποπροσανατολιστική πολιτική της επόμενης χρονιάς.
Το Arxedia Media έχει την τύχη να κρατά στα χέρια του τα αυθεντικά αντίτυπα των πρακτικών της 30/2/1991 (τα οποία φυλάσσονται κάτω από το άγρυπνο βλέμμα δυο σκυλιών τσόου-τσόου-δολοφόνων στο οβάλ-πλυσταριό) όπου αναφέρεται καθαρά ότι η Disney Corporation θα αναλάβει μέσω της "..entertaiment industry to conquer the poor girls' minds ευνουχίζοντας people instincts and deeper wishes by diffusing the υποχόνδριο Ariel's representational model. As a consequense, productivity rate will increase dramatically."

Λυπάμαι Ariel, αλλά θα πρέπει να σε ξεμπροστιάσω..

Η Ariel τώρα έχει χάσει το μπούσουλα, έχει φρικάρει εντελώς, της έχει στρίψει τελείως.

Ποτέ δεν μπόρεσε να ξεπεράσει τη δραματική πτώση της δημοτικότητάς της από τις 30/2/1999 που ξεκίνησε η νέα καμπάνια της συνωμοτικής εταιρίας με κεντρικό άξονα του θυληκού αναπαραστασιακού προτύπου την Κοντολίζα Ράις, η οποία εκμεταλλευόμενη τη δόξα της κατάφερε να ανέλθει μέχρις του σημείου να γίνει υπουργός εξωτερικών των ΗΠΑ.
Το πώς η Ariel κατάφερε να γίνει contributor αυτού εδώ του blog είναι μια ερώτηση στην οποία δεν μπορώ να δώσω απάντηση με σιγουριά. Παρόλα αυτά, σε στενούς δημοσιογραφικούς κύκλους πιθανολογείται ότι η Ariel χρησιμοποίησε τα μαύρα χρήματα και τις διασυνδέσεις από τους καιρούς τις δόξας της χρηματίζοντας τους κατάλληλους ανθρώπους στις κατάλληλες θέσεις έτσι ωστε να βρει κάποιο βήμα για να ικανοποιήσει τη σάπια της ματαιοδοξία και να παρασύρει και άλλες (μουνάρες) κοπέλες.

Σ' αυτήν εδώ, προ 15 μηνών φωτογραφία της, εμφανίζεται στο ράντσο της στο Κατακάθι Ναυπακτίας με ένα παιδάκι-θαυμαστή, τους γονείς των οποίων πληρώνουν οι επίσης λαλημένοι υπηρέτες της από την ένδοξη εποχή, με τη συμφωνία ότι (υποτίθεται) δεν το ξέρει.
Εμφανώς γερασμένη (και λαλημένη) κάνει post ότι της κατεβάσει η γκλάβα της.

Δυστυχώς πίσω από τις απαστράπτουσες σελίδες HTML του κυβερνοχώρου, η πραγματικότητα είναι πολύ σκληρή..

--#--

Γι αυτό πολυάριθμες αναγνώστριες του Arxedia Media, μην τρελαίνεστε..

Χαρείτε τον έρωτα και τα προφυλακτικά.
..εεεεε..
Χαρείτε τον έρωτα και τα προκαταρκτικά.

Ακόμα και συ Ariel, καλά το πήγες το γράμμα μέχρι ένα σημείο.
Εδώ πάντως, στα κεντρικά του Arxedia Media, το σήμα έχει δωθεί :

(Αυτή η φωτό προέρχεται από κρυμμένη κάμερα στο οβάλ-πλυσταριό, σήμερα κατά τη διάρκεια του lunch-break)








O πάντα έμπιστος, ο διαπιστευμένος θα έλεγα, ο μάχημος, ο συναρπαστικός, ο πρόστυχος-ο έξυπνος-ο γοητευτικός, δημοσιογράφος του Arxedia Media : Chaca-Khan


«Η Μ. βγαίνει απο το μπάνιο και στέκεται μπροστά στο καθρεύτη για να ισιώσει τα μαλλιά της. Μετά απο τρεις ώρες πηγαίνει στο δωμάτιό της για να ντυθεί. Επιλέγει ένα μαύρο, πανέμορφο και αρκετά αποκαλυπτικό φόρεμα. Νοιώθει πολύ wild σήμερα. Ταιριάζει το φόρεμα με ένα ζευγάρι μαύρες γόβες. Πάει πάλι στο καθρεύτη. Βάφεται. Τέλος βουρτσίζει τα δόντια της. Ένα τσίμπημα. Βγάζει την οδοντόβουρτσα απο το στόμα. Λίγο αίμα φαίνεται αχνά ανακατεμένο με την οδοντόπαστα.
- Γαμημένη ουλίτιδα.
Ανοίγει τη πόρτα και φεύγει. Έχει ραντεβού με τις φίλες της. Φτάνουνε στο club. Το party έχει ανάψει. Παραγγέλνουν ποτά. Η Μ. έχει πολύ καλή διάθεση. Αυτο τη βοηθάει να γίνει και ευκολότερα. Μετά το πρώτο ποτό νοιώθει ήδη πιο ανεβασμένη. Στα μέσα του δεύτερου ποτού νοιώθει τα μάτια του Γ. να τριγυρίζουν ανάμεσα στα πόδια της. Ανεβαίνει περισσότερο. Στο τρίτο ποτό τα δικά της μάτια ανεβοκατεβάζουν το φερμουάρ του Γ. Ο Γ. παίρνει χαμπάρι και πλησιάζει.
- Εχω αφήσει τη συλλογή με τα γραμματόσημα στη τουαλέτα. Πάμε να στα δείξω? Λέει ο Γ.
Η Μ. έχει φύγει ήδη και ο Γ. ακολουθεί. Μπαίνουν στη πρώτη τουαλέτα που βρίσκουν ελεύθερη. Τα προκαταρκτικά κρατάνε λίγα δευτερόλεπτα και αμέσως μετά τα πράγματα σοβαρεύουνε.
-Προφυλακτικό? Καταφέρνει να ψελίσει η Μ. (Μπράβο Μ.)
-Δεν έχω μαζί μου. Λέει ο Γ. (Που πας ρε φίλε?)
-Δε μπορώ χωρίς προφυλακτικό. Επιμένει η Μ. (Κράτα χαρακτήρα Μ.)
-Εντάξει, τότε πάρε μου μια πίπα. (Καφρήλα μεν, αλλά δίκιο έχει το παλικάρι.)
-Ο.Κ. (Μηηηηηη Μ., έχεις ουλίτιδα)

Γιατί? Γιατί? ΓΙΑΤΙΙΙΙΙ???? Γιατί, ω υπουργέ παιδείας, θρησκευμάτων και δημοσίων έργων ένα αγόρι 23 χρονών, να μή ξέρει οτι μπορεί να κολήσει AIDS μόνο και μόνο επειδή έχει ουλίτιδα? Η πιθανότητα είναι απειροελάχιστη, αλλά δε παύει να υπάρχει. Κι απ' τη στιγμή που υπάρχει θα έπρεπε να το γνωρίζουμε. Πως μπορείτε να κοιμάστε τα βράδυα, ένώ ξέρετε οτι μπορεί, έστω και ένας άνθρωπος να έχει αποκτήσει τον ιό μ' αυτό το τρόπο? Πως? Ε? ΠΩΣ? Αν τον είχατε ενημερώσει έγκαιρα, μπορεί να μην είχε συμβεί.
Μη πανικοβάλεστε όμως. Υπάρχει λύση. Φυσικά αυτή δεν είναι να σταματήσουμε να παίρνουμε πίπες και γλυφομούνια, αλλά LISTERINE κατά της πλάκας που ευθύνεται για την ουλίτιδα. Πρέπει να προσέχουμε όλοι, έτσι ώστε να έρθει μία μέρα που ο ιός θα εξαφανιστεί και θα μπορούμε να κάνουμε μπάνιο στο σπέρμα χιλιάδων ναυτικών, χωρίς να φοβόμαστε τίποτα.

Η ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗ ΜΕΘΟΔΟΣ ΤΟΥ ΚΥΡΙΟΥ ΕΛΕΦΑΝΤΑ

Κυριε Αριελ η Γοργονα

ευθυς αμεσως της εκδοσεως του πικαντικου θα ελεγα λιβελογραφήματός σας ,
θα ηθελα να σας διαβεβαιωσω πως τουτο ανεγνωσθη παση προσοχη και επιμελεία.
Μεσα στα πλαισια γαληνιας και συνειδητης σκεψης,με συμμαχο τον ορθο λογο και την οδοντοπαστα μου καθισα να αναλογιστω πανω στις εννοιες των υφ' υμων διατυπωθεντων.
εκ του βραχοθεν εχω να παρατηρησω

α) δεν εχω laptop
β)οποιος εχει και δεν το θελει ας μου στειλει ενα e-mail
γ)το τονικο συστημα δεν το χρησιμοποιω διοτι αυτα τα αντιχριστιανικα πληκτρολογια δεν υποστηριζουν το ΠΟΛΥΤΟΝΙΚΟ που θα επρεπε να χρησιμοποιουμε ΟΛΟΙ και ετσι χρησιμοποιω το ΑΤΟΝΙΚΟ , ινα καταστω σαφης στους εχοντες τη νοηση να τονισουν δεοντως.
δ)εκτος κι αν η φραση σας "Επίσης ελπίζω πως όταν βγείτε απο το σπίτι σας, θα ανακαλύψετε και το τόνο" αναφερεται σε αυτο το ψαρι που βρηκα να κρεμεται στο φαναρι της διασταυρωσης Ακαδημιας και Σου Γαμιεται Πουστη
ε)ειναι αληθεια οτι οταν ημουν πιο νεος ειχα συναντησει εναν κυριο που τον λεγανε jimy που σε ολα ειναι μεσα,ειναι μεσα,ειναι μεσα
αλλα το τραγικο της υποθεσης δεν ειναι το περιστατικο που αναφερατε.Το τραγικο ειναι οτι απο τοτε δε με εχει παρει ουτε ενα τηλεφωνο
στ)δεν υπαρχει τετοιο πραγμα που να λεγεται "κουτουλιδι"
κουτουλιδι εισαστε εσεις και οι φιλοι σας,οι ομοιοι σας ,οι κολλητοι σας,τα ζομπι σας οι ζωντανοι νεκροι σας
ζ)οι αγελαδες τον παιρνουν
η)ο Σακης ειναι gay
θ)η κοτα νιντζα θα σου πιει το αιμα με το μπουριΤΗΣ ΣΟΜΠΑΣ ΣΚΑΤΟ ΧΙΠΠΥ ΦΛΩΡΕ ΑΓΕΛΑΔΟΦΙΛΕ ΞΕΔΙΑΝΤΡΟΠΗ ΦΡΑΓΚΟΚΟΤΑ ΝΕΟΠΑΓΑΝΙΣΤΗ ΤΡΟΜΟΚΡΑΤΗ
NEW-AGE ΤΥΠΕ ΠΗΓΚΟΥΙΝΕ ΑΠΟ ΤΟ ΜΠΑΤΜΑΝ ΙΙ ΜΩΡΗ ΛΕΣΒΙΑ ΘΑ ΣΟΥ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΜΑΛΛΙ ΤΡΙΧΑ ΤΡΙΧΑ ΚΑΙ ΘΑ ΕΙΣΑΙ ΣΑ ΤΟ ΝΤΟΝΤΟ ΤΟ ΦΑΛΑΚΡΟ ΚΟΤΟΠΟΥΛΑΚΙ ΣΕ ΝΕΕΣ ΠΕΡΙΠΕΤΕΙΕΣ ΗΛΙΘΙΕ ΣΠΟΓΓΕ ΠΟΥ ΞΕΣΚΟΝΙΖΕΙ ΑΝΟΙΧΤΗΡΙΑ ΓΙΑ ΚΟΝΣΕΡΒΕΣ- ΚΑΛΑΜΠΟΚΙ ΧΑΖΕ

ΕΙΣΑΙ ΒΟΥΛΟ ΡΕ ?


τα comments στην αθλια προπαγανδα σας Κυριε ειναι η απαντηση των αναγνωστων που ξερουν να επιλεγουν το σωστο λαδι ειτε ειναι οι ιδιοι κατοικοι Κρητης ειτε οι γονεις τους ειτε τους αναθρεψανε γοριλλες .
και παρεπιπτοντως υπαρχει και γοριλλας νιντζα
και γοριλλας κοτα νιντζα υπαρχει.
Ολα υπαρχουν
ΚΛΩΤΣΙΑ SUJUKU GIAKASIMA ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ.



ειλικρινα δικος σας
Κυριος Ελεφαντας

Η ΕΠΑΓΩΓΙΚΗ ΜΕΘΟΔΟΣ ΤΟΥ ΚΥΡΙΟΥ ELEFANTA.

Ήτανε 2:00 το βράδυ όταν ο κύριος elefantas περπατούσε μόνος σε ένα σκοτεινό σοκάκι του Bronx. Του άρεσε πολύ να περπατάει μόνος αργά το βράδυ σε κακόφημες γειτονιές. Συνήθιζε να λέει πως μόνο εκεί έβρισκε αληθινούς ανθρώπους. Διαφορετικούς. Παρά τους κινδύνους, έκανε αυτή τη βόλτα σχεδόν κάθε μέρα. Ντυμένος με ένα μαύρο παλτό, σκούφο, κασκόλ και γάντια με κομένα δάχτυλα, γλυστρούσε διακριτικά μέσα στις σκιές που δημιουργούνταν απο τις φωτιές μέσα στους κάδους απορρριμάτων. Δεν ήθελε να τραβάει τα βλέματα πάνω του. Ήθελε να γίνεται ένα με το τοπίο σα χαμαιλέοντας, και να παρατηρεί τους ανθρώπους διεξοδικά. Του άρεσε να αγγίζει τον εμετό ενός άστεγου πάνω στο τοίχο. Του άρεσε να μυρίζει το άρωμα μιας πόρνης, μετά απο 12 ώρες δουλειάς. Του άρεσε κάθε τι απλό και αυθεντικό.
Εκείνο το βράδυ αισθανόταν τυχερός. Παρατηρούσε για πολύ ώρα μία πόρνη που μόλις είχαν τελειώσει τη δουλειά μαζί της 5 μέλοι της συμμορίας Devils of NY. Με μια κίνηση έσφιξε την θήκη του laptop πάνω στο σώμα (ο κύριος elefantas πιστεύει πως το laptop του μια μέρα θα του σώσει τη ζωή, αλλά επειδή δε ξέρει πως ακριβώς θα γίνει αυτό, το κουβαλάει πάντα μαζί του) του και πλησίασε. Ήθελε απεγνωσμένα να τη μυρίσει. Να αγγίξει για λίγο το δέρμα της. Εκείνη είχε ακουμπήσει αποκαμωμένη πάνω σε κάτι ξύλινα κιβώτια και προσπαθούσε να καθαρίσει το σπέρμα απο το πρόσωπό της. Με την άκρη του ματιού της είδε μία σκοτεινή φιγούρα να τη πλησιάζει μέσα απ' τις σκιές. Φοβήθηκε.
- Ποιος είναι εκεί? Φώναξε.
- Είμαι ο κύριος elefantas. Απάντησε.
- Τι θέλεις? Δε μπορώ να πάρω άλλο πελάτη τώρα.
- Θέλω μόνο να σε μυρίσω.
- Βλαμένος είσαι?
Ξαφνικά το αίμα του κύριου elefanta πάγωσε. Ακουγόντουσαν βαριά βήματα να πλησιάζουν απο πίσω του. Γύρισε αργά το κεφάλι του και κοίταξε. Ένοιωσε τα πόδια του να αλλάζουν σύσταση και αντί για κόκκαλα και μυς να γίνονται μπετον αρμέ. Μετά απο τόσα χρόνια παρακολούθησεις, είχε ξεχάσει το σημαντικότερο. Το νταβατζή. Τώρα έβλεπε ένα καραφλό, πανύψηλο γεμάτο tatoo κτήνος να τον πλησιάζει. Η πόρνη χαμογέλασε για λίγο, σα να ήξερε τι θα συμβεί.
- Ποιος είσαι εσύ? Ρώτησε ψύχραιμα ο νταβάς.
- Ο κύ κύ κύριος elefantas. Απάντησε καθόλου ψύχραιμα.
- Τι θέλεις εδώ? Σταθερά.
- Να μυρίσω τη πόρνη. Θρασύτατα.
- Βλαμένος είσαι? Απορημένος.
- Αυτό το ρώτησα κι εγώ Jimi. Μου φαίνεται ανώμαλος. Η πόρνη.
- Κοιτάξτε να δείτε. Δεν είμαι ανώμαλος και δεν ήθελα να βλάψω κανέναν. Λυπάμαι αν σας δημιούργησα πρόβλημα. Καλύτερα να πηγαίνω. Ήταν πολύ κοντά στο να φύγει, αλλά...
- Για περίμενε μισό λεπτό. Είπε λίγο ενοχλημένος ο Jimi, βγάζοντας παράλληλα ένα στιλέτο απο τη κωλότσεπη.
-... Είπε ο κύριος elefantas.
- Κανείς δε φεύγει έτσι απλά, χωρίς σουβενίρ. Μερικά μπουκετίδια θα στα ρίξω.
Ξαφνικά το μυαλό του κύριου elefanta αστραψε.
- Με συγχωρείτε. Τι είπατε οτι θα μου ρίξετε?
- Μπουκετίδια. Ανταποκρίνεται ο Jimi.
Με μια κίνηση αστραπή, ο κύριος elefantas βγάζει το laptop, το ανοίγει, συνδέει μία κάρτα ασύρματου δικτύου, μπαίνει στο internet, πάει σε μία μηχανή αναζήτησης και πληκτρολογεί "bouketidia". Η μχανή αναζήτησης επιστρέφει "0 results found". Ανακουφισμένος γυρίζει προς τον Jimi.
- Με λύπη πρέπει να σας ενημερώσω οτι αυτό που θέλετε να μου ρίξετε, δεν υπάρχει.
- Τι?
- Τα μπουκετίδια κύριε Jimi, δεν υπάρχουν. Απ' τη στιγμή που δεν υπάρχουν στο Yahoo, δεν υπάρχουν πουθενά.
- Ωραία, για δοκίμασε τα κουτουλίδια.
Ο κύριος elefantas πληκτρολογεί αμέσως "koutoulidia" και η απάντηση δεν αργεί να φανεί. 0 results found.
- Δυστυχώς ούτε τα κουτουλίδια υπάρχουν. Σκεφτείτε παρακαλώ κάτι άλλο να μου ρίξετε.
- Χωσ' του τη μαλαπέρδα σου στο κώλο Jimi. Γιατί μια πόρνη, είναι πάντα πόρνη.
- Ναι, μπραβο. Για τσέκαρε λίγο τη μαλαπέρδα.
- Αμέσως κύριε Jimi.
Το αποτέλεσμα για άλλη μια φορά το ίδιο.
- Ούτε η μαλαπέρδα υπάρχει. Για άλλη μια φορά ανακουφισμένος.
- Θέλεις να πεις οτι δεν υπάρχει η μαλαπέρδα μου? Γεμάτος οργή.
- Μι μι μισό λεπτό να ξανατσεκάρω.
"malaperda tou Jimi". Κι η απάντηση η ίδια. 0 results found.
- Κύ κύ κύριε Jimi, δεν έχετε μα μα μαλαπέρδα.
Οι γροθιές του Jimi άρχισαν να πέφτουν βροχή. Τα αίματα απο το πρόσωπο του κύριου elefanta βρίσκονταν παντού. Ακολούθησε μία σειρά απο κουτουλίδια, την οποία ο κύριος elefantas δε παρακολούθησε ολόκληρη, γιατι έπεσε κάτω αναίσθητος. Την ώρα που το σώμα του κύριου elefanta βρισκόταν στο έδαφος γεμάτο αίματα, ο Jimi άρχισε να ξεκουμπώνει το φερμουάρ απο το δερμάτινο παντελόνι του...........-



Θα είναι καλό για σας κύριε elefanta να ξεκολήσετε λίγο απο το internet και να καταλάβετε πως έξω απο το παράθυρό σας υπάρχει ενας πραγματικός κόσμος. Ένας κόσμος γεμάτος μυστικά, μυστήρια, εκπλήξεις και πράγματα πέρα απο κάθε φαντασία που (ευτυχώς) δεν έχουν καταγραφεί ακόμα απο το internet. Επικοινωνήστε μαζί μου όταν θα έχετε βγει απο το δωμάτιό σας, έχετε πάει στην Άπω Ανατολή, έχετε επικαλεστεί τα πνεύματα αρχαίων πολεμιστών, τα έχετε ρωτήσει και σας έχουν πει πως όντως δεν υπάρχει το λάκτισμα sujuku giakasima. Επίσης ελπίζω πως όταν βγείτε απο το σπίτι σας, θα ανακαλύψετε και το τόνο. Μπαίνει πάνω απο τα φωνήεντα για να διαβάζουμε μια λέξη σωστά.

Ευχαριστώ.

Sadai 'n Tsai

Το ύψιστο αγαθό μοιάζει με το νερό που ωφελεί το κάθετί με δίχως κόπο.
Σε μέρη ταπεινά κατασταλάζει και είναι ίδιο με το Λόγο.


Για το χτίσιμο ενός σπιτιού ενδιαφέρει η θέση,
για τη σκέψη μετράει το βάθος,
για τη φιλία η πρόθεση,
για την κουβέντα η ειλικρίνεια,
για τη διοίκηση η τάξη,
για τη δουλειά η αρμοδιότητα,
και για την πράξη,
η σωστή στιγμή..

Τριάντα τόσους άξονες έχει ο τροχός αλλά γίνεται χρήσιμος από την κεντρική του τρύπα.
Πλάσε κανάτι με πηλό, χρήσιμο είναι το εχωτερικό κενό του.
Σπίτια δεν είναι τα ντουβάρια μα ο άδειος χώρος που εκείνα περικλείουν.
Έτσι,
αναγκαίο είναι το φανερό, μα χρήσιμο,
το αδήλωτο..

Μπρος στη ζωή ο άνθρωπος είν' απαλός και τρυφερός
μα μπρος στο θάνατο σκληρός και άκαμπτος.
Τα χλωρά φυτά είναι ευλίγιστα και τρυφερά ώσπου ξηραίνουν και μαραίνονται.
Η τρυφεράδα σημαίνει ζωή, η ακαμψία θάνατο.
Δέντρο που δε λυγίζει, σπάει στον άνεμο.
Γι αυτό ένα δυσκίνητος πάντοτε κινδυνεύει.

Λάο Τσε : Τάο-Τε-Κινγκ
6ος αιώνας π.Χ.

Τετάρτη, 12 Οκτωβρίου 2005

ΝΑ ΠΕΣΟΥΝ ΟΙ ΜΑΣΚΕΣ ΤΩΡΑ!!!!!

Καλησπερα.. ειμαι ο ψαρρας και ειμαι μαθητευομενος μαγος.. Σκοπος μου ειναι η προβοκατσια, η στειρα αντιπαραθεση και η διασπορα εριδων και διχονοιας.. Αυτο το blog πρεπει να αυτοκαταργηθει.. τωρα, πριν ειναι πολυ αργα..

Αθάνατοι Τίτλοι ΕλληνικώνΤσοντών

Ο ελέφαντας, η γοργόνα και το τζίνι

Εδώ στους διαδρόμους των κεντρικών γραφείων του Arxedia Μedia, στον τελευταίο όροφο του -γνωστού από τo video clip του Mιχάλη Χατζηγιάννη "Τώρα καρδιά μου είμαι αέρας"- ουρανοξύστη, η κατάσταση θυμίζει εκτροφείο πουλερικών την ώρα που το καλαμπόκι προσγειώνεται στο έδαφος. .
Πυρεττώδεις, θυελλώδεις, μαραθώνιες διαβουλεύσεις διαδέχονται η μία την άλλη.. Καυλιάρες γραμματείς ανοιγοκλείνουν πόρτες, τρέχουν με τα τακούνια τους στους παγωμένους διαδρόμους, σηκώνουν και κλείνουν τηλέφωνα που χτυπάνε υστερικά, ενώ αμέτρητα φύλλα χαρτιού Α4 αιωρούνται στον αέρα..
Πίσω από τις (πραγματικά) ερμητικές και βαριά κλειστές πόρτες.. ...όχι..
Πίσω από τις (πραγματικά) βαριές και ερμητικά κλειστές πόρτες του ultra-glamorous κεντρικού γραφείου συσκέψεων του Αrxedia Media στο πλυσταριό, κάθε είδους ειδικότητας ειδικοί, καλωδιωμένοι όλοι με τα αντίστοιχα κεντρικά τους αλλά και αναμεταξύ τους, βουίζουν ασταμάτητα σε μια προσπάθεια να βρουν τη λύση.
Και να! Οι βροντερές χρυσελεφαντοσκάλιστες πόρτες του οβάλ-πλυσταριού ανοίγουν και από μέσα τους ξεπροβάλει το γνωστό team αλλοδαπών που σέρνει τη γνωστή ξύλινη ράμπα με τα καρούλια, πάνω στην οποία βρίσκεται ο τεράστιος κεντρικός υπολογιστής του Arxedia Media (γνωστος και ως "πρόεδρος").
Τώρα όλες οι γραμματείς κάνουν τις κότες..
Νεκρική σιγή έχει απλωθεί απ΄ άκρη σ' άκρη των αχανών γραφείων..
Τώρα κανείς δε μιλάει.. Γιατί ούτε ο πρόεδρος μιλάει.. Ο πρόεδρος δείχνει.. Και αν τα πράγματα πάνε έτσι όπως τα έχουμε σκεφτεί, σε λίγες δεκάδες χρόνια ο πρόεδρος θα μπορεί να δείξει και σ' αυτές τις γραμματείς που τώρα κάνουν τις κότες όχι μόνο ποιος είναι το αφεντικό, αλλά και πώς είναι ο αληθινός έρωτας..
Τώρα η Μινανάινα Μπρούτσου (πρώην υπεύθυνη δημοσίων σχέσεων του ομίλου Αντέννα που τoν τελευταίο καιρό φήμες φέρουν ως δεξί χέρι και εραστή του administrator του Αrxedia Media) φορά το γνωστό γούνινο μαύρο γάντι με τα πουμ-πουμ που της έφερε γονατίζοντας ένας από το team των αλλοδαπών πάνω στο βελουδένιο μαξιλάρι με το γύαλινο σκέπασμα, για να συνδέσει το USB καλώδιο του προέδρου στην οθόνη μας..
Τώρα πλησιάζει.. σε λίγα δευτερόλεπτα θα ξέρουμε τις απαραίτητες πληροφορίες που θα μας βοηθήσουν να σώσουμε τους φίλους και contributors Ελέφαντα και Άριελ (η γοργόνα)..

Και να..
Το σήμα τώρα θα διακοπ
---------USB port activated---------

Step 1
Step 2

--------End of Message-------











Ας καταναλωσουμε και λιγη Αρχιτεκτονικη τωρα....
ΚΑΤΑΝΑΛΩΣΗ!
προσφατη ερευνα σε γνωστο search engine του διαδικτυου εδειξε για την αναζητηση του συνδυασμου λεξεων "sujuku giakasima" =

SEARCH: Worldwide RESULTS IN: All languages
We found 0 results.
Suggestions:Check your spelling.
Try different or fewer keywords.
Remove quotation marks or plus signs.
Search for "sujuku giakasima" in: another dimension , looser dont waste our time


τι μενει να προσθεσουμε επι του παροντος?

οτι οι μανιακες επιθεσεις με κοκκαλα σκυλου συνεχιζονται κατα του κυριου ελεφαντα ?

οτι μεσα στα πλαισια αυτων των επιθεσεων λαμβανει τοπο επιχειρηματολογια που κανει χρηση ορων αγνωστων στο διαδικτυακο κοινο λογω της υπερβολικης ειδικοτητας τους?

οτι με αυτο τον τροπο το κοινο (που εχει τρελαθει στα e-mail) ΠΑΡΑΠΛΗΡΟΦΟΡΕΙΤΑΙ και οδηγειται σε λαθος συμπερασματα?

Δε θα ηταν υπερβολικο λοιπον αν λεγαμε οτι
το Γαντι μεταξυ εμου και του κυριου Αριελ-η-γοργονα εχει ριφθει

Αραγε σκεφτηκατε Κυριε τον απλο ninja που διαβασε το αρθρο σας και αναρρωτιεται μεσα στα αγρια μεσανυχτα γιατι ο δασκαλος του δεν του εμαθε το περι ου ο λογος λακτισμα ?
σκεφτηκατε οτι ετσι οδηγησατε στην οριστικη ρηξη της αναμφισβητητα σπανιας και τρυφερης σχεσης δασκαλου-μαθητη ?
(-ΦΑΕ ΤΟ ΡΥΖΙ ΣΟΥ ΡΕ ΚΙΤΡΙΝΙΑΡΗ ΠΟΥ ΜΟΥ ΘΕΣ ΚΑΙ ΣΒΟΥΡΕΣ ΣΚΑΤΟΜΠΑΛΑ
-μααα.... εφαγα ηδη 7 γαβαθες, Σενσει ...
-ΣΕΝΣΕΙ ΚΑΙ ΣΕΝΣΙΜΙΛΙΑ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΟ!! ΦΑΤΟ ΟΛΟ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΣΠΑΣΕ ΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΜΕ ΤΗ ΜΥΤΗ )

σκεφτηκατε Κυριε τον ninja που επαθε καταθλιψη ?
τον ninja που παιρνει κιολας ψυχοφαρμακα,λιγες μολις ωρες μετα τη δημοσιευση του ΑΝΑΚΡΙΒΟΥΣ σας post ?
τον ninja που αναρρωτιεται αν ηταν αναγκαια ολα αυτα τα μπανια με καυτο τσαι?
τον ninja που μας εμπιστευεται για την ενημερωση του?
τον ninja μαγειρα?
τον ninja ηλεκτρολογο?
τον ninja νοικοκυρα?
τον ninja οδηγο τρακτερ?
τον ninja εκσκαφεα σε εκατομβη χριστιανων του πρωτου αιωνα μετα χριστον φυσικα?

ΟΧΙ ΚΥΡΙΕ.
ΓΙΑΤΙ ΣΤΟ ΠΟΥΤΣΟ ΣΑΣ ΟΙ ΧΡΙΣΤΙΑΝΟΙ ΤΟΥ ΠΡΩΤΟΥ ΑΙΩΝΑ
ΓΡΑΜΜΕΝΟΥΣ ΤΟΥΣ ΕΧΕΤΕ
ΔΕ ΣΑΣ ΝΟΙΑΖΕΙ ΑΜΑ ΤΟΥΣ ΠΕΤΑΞΑΝ ΣΤΑ ΛΙΟΝΤΑΡΙΑ ΟΙ ΛΟΥΓΚΡΕΣ ΟΙ ΡΩΜΑΙΟΙ
'Η ΜΗΠΩΣ ΟΥΤΕ ΟΙ ΡΩΜΑΙΟΙ ΗΤΑΝ ΛΟΥΓΚΡΕΣ?
θα ηρεμησω τωρα γιατι το caps lock μου ανεβαζει τη πιεση..

και καλα Κυριε.... το φτωχο και τιμιο ninja δεν τον σκεφτηκατε.......
την Κοτα-ninja ??????
δε τη ντραπηκατε?
τι θα πει αυριο η κοτα αυτη οταν γυρισει στα παιδια της και αυτα τη ρωτησουνε
-ποκ ποκ ποοοοοκ ποκ ποκ ποοοοοοκ ?

ε?
τι θα τους πει τοτε αυτη Κυριε?
θα τους πει την ωμη αληθεια καθε κοτας-νιντζα:
οτι Δεν Υπαρχει Κλωτσια sujuku giakasima.
και οτι το μονο πραγμα που δεν υπαρχει αληθινα στην αρχετυπικη θα ελεγα και περιμενω το πουλιτζερ στο σπιτι με ντελιβερυ,στην αρχετυπικη θα ελεγα μορφη της κοτας νιντζα, ειναι το ειδικο χαρακτηριστικο ΛΟΥΓΚΡΑ.
ΝΑΙ κυριε ....
ΚΟΤΕΣ ΝΙΝΤΖΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝΕ ΠΟΛΛΕΣ
ΛΟΥΓΚΡΑ ΚΟΤΑ ΝΙΝΤΖΑ ..... ΚΑΜΜΙΑ (παροτι ακουγεται πιο ωραιο και ισως να υπαρχει μονο μια : η διαβοητη Λουγκρα Κοτα Νιντζα Νουνου).


θα τελειωσω τωρα απευθυνοντας τα εξης σε ολους οσους επιθυμουν την παραχαραξη της αληθειας και την αποποινικοποιηση της μαρμελαδας στο Βερολινο πριν την πτωση του Τοιχους :

ξερω που μενεις ΑΛΗΤΗ ΛΗΣΤΟΣΥΜΜΟΡΙΤΗ ΚΟΥΜΑΣΙ ΑΘΕΕ ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΤΗ ΕΡΠΕΤΟ ΚΟΥΡΑΔΙ ΑΙΡΕΤΙΚΕ ΚΑΦΕΤΖΟΥ ΚΟΤΟΦΟΒΙΚΕ ΑΝΘΕΛΕΦΑΝΤΑ ΑΝΘΕΛΛΗΝΑ ΑΝΘΟΣ ΑΡΑΒΟΣΙΤΟΥ ΓΙΩΤΗΣ ΗΛΙΘΙΟ ΚΟΥΝΑΒΙ ΑΝΗΘΙΚΕ ΠΙΘΗΚΑ DVD ΣΤΟ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ ΣΟΥΖΑ ΣΤΟ ΔΙΚΟ ΣΟΥ ΤΥΡΟΣΟΥΖΑ ΣΚα ηερ βποε Ξ ραβμν,α;ςετ /βμ,' ΟΡΓΗ ΟΡΓΗ ΓΙΝΟΜΑΙ ΠΡΑΣΙΝΟΣ ΠΑΛΙ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΕΣ ΑΚΤΙΝΕΣ ΓΑΜΑ ΑΑΑΑΑΑΑΡΓΚΧ


(και ο Ρουβας ΕΙΝΑΙ λουγκρα,σακη σαγαπω παρατα τη κατια δε σου φερεται ενταξει ,το ειπε και η "Τραφφικ")

Καλημερα

Τρίτη, 11 Οκτωβρίου 2005


WE ARE EUROPE MOCKER FUTHER!!!

Be cause we belonging it to the E.U. (Europians United), I have got to decide that I have this to write somethings in Englands. I dorn't speak the england very best, but I keeps speaking its bester and bester all the time. I believer that the Greece is an country with the is of the bigs of the Europes. And if the potsencial is to went there, that is enormous. The fish sto gialo swim like dolphins. The Turkey though his new to Europe. That does'n't make the propaganda to be have the is of a new era. Mairi Christ mas to everything and I wish that to be the is of if haven't. At this point I wanted to point all the points that leads to the hill of Skouze. Finishings the fishithings, you wouldsten umderstynd what I' m sayinger cause you go fuck yourself.

ΠΑΡΑΠΛΗΡΟΦΟΡΗΣΗ

Θα ήθελα να ξεκαθαρίσω οτι οι ιστορίες που αφορούν κότες που είναι ninja, είναι τόσο αληθινές, όσο και το οτι ο Ρουβάς είναι λούγκρα. Ο Ρουβάς ΔΕΝ είναι λούγκρα και μια κότα ΔΕΝ μπορεί να είναι ninja. Για να γίνει μια κότα ninja θα πρέπει να έχει τη δυνατότητα να μπορεί να κάνει την ανάποδη κλωτσιά sujuku giakasima. Μια κότα δε μπορεί να κάνει κάτι τέτοιο. Θέλω να ξεκαθαρίσω οτι δεν είμαι ρατσιστής και δεν έχω κανένα απολύτως πρόβλημα με τις κότες που δε μεταφέρουν θανατηφόρους ιούς και δεν επιτίθονται στον άνθρωπο, στα αιγοπρόβατα και στα αρμαντίλο. Το πρόβλημα είναι βιολογικό. Για να καταφέρεις να κάνεις τη κλωτσιά sujuku giakasima πρέπει να χαμηλώσεις το σώμα σου με τέτοιο τρόπο, έτσι ώστε το 82% του βάρους σου να πέσει στο αριστερό σου πόδι και το υπόλοιπο 48% να πέσει στο δεξί σου χέρι, το οποίο βρίσκει αντίσταση στο ενεργειακό πεδίο που βρίσκεται ανάμεσα στο δεξί χέρι και στη γη. Ύστερα πρέπει να σηκωθεί το δεξί πόδι κατακόρυφα στον νοητό άξονα που συνδέει το Τόκυο με τη Νέα Σμύρνη, ενώ ταυτόχρονα το αριστερό χέρι κάνει μία περιστροφή 345 μοιρών γύρω απο τον εαυτό του και άλλη μία, 823 μοιρών γύρω απο τη λεκάνη. Καθ' ολη αυτή τη διαδικασία ο κορμός του σώματος θα πρέπει να μείνει ακίνητος και στη συνέχεια να εκτιναχθεί στα τρία μέτρα και να κλωτσήσει το θύμα (που πιθανότατα βρίσκεται χαμηλότερα), το οποίο κατα 99% θα πέσει κάτω νεκρό. Μία κότα δε θα μπορούσε ποτέ να κρατήσει το σώμα της ακίνητο, γιατί έχει χαμηλό κέντρο βάρους. Αν προσπαθούσε να κάνει κάτι τέτοιο, θα κατέληγε καρφομένη με το ράμφος στο πάτωμα.
Οι άνθρωποι λοιπόν που γράφουν ανακρίβειες σχετικά με ninja κότες είναι προπαγανδιστές, που σκοπό έχουν, χρησιμοποιόντας το φόβο, να αποτρέψουν το κόσμο απο τη κατανάλωση της κότας και να τους οδηγήσουν στον αφανισμό της αγελάδας. Επίσης χρησιμοποιούνε μηνύματα ένωσης και κοινοκτημοσύνης, ακριβώς όπως έκαναν τα γουρούνια στη "Φάρμα των ζώων". Φυσικά αυτή η πολιτική δε θα περάσει. Αν αυτοί οι χουντικοί πιστεύουν πως με τέτοια φτηνά κόλπα θα καταφέρουν να χειραγωγήσουν τη κοινή γνώμη και να τη στρέψουν εναντίον των αγελάδων και των Εβραίων, είναι πολύ γαμημένα γελασμένοι. Ο Ελληνικός λαός έχει μιλήσει στο παρελθόν και είναι χρέος μου να επαναλάβω τα λόγια του. Η ΓΡΙΑ Η ΚΟΤΑ ΕΧΕΙ ΤΟ ΖΟΥΜΙ. Ο ΡΟΥΒΑΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ GAY.

Δευτέρα, 10 Οκτωβρίου 2005

Φεσ(τ)ιβάλ Τραγουδιού Θεσσαλονίκης (ευτυχισμένο το νέο έτος 1966)

Η ΥΓΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΟΛΩΝ ΣΥΜΠΕΡΙΛΑΜΒΑΝΟΜΕΝΩΝ ΚΑΙ ΤΩΝ ΠΟΥΛΕΡΙΚΩΝ

...την ωρα λοιπον που καποια συγκεκριμενα ψαρια στο κεντρο της πολης ειχαν παρανοησει τελειως εξαιτιας της βαριας κληρονομιας του να εχεις πατερα λιθρινι και μητερα λεμονοστιφτη,την ιδια στιγμη στην αλλη ακρη της ζουγκλας ενα πλασμα εβγαινε απο τη φαση "κρυβομαι στο θαμνο" για να μπει σε φαση "ξεπροβαλλω μεσα απο ενα θαμνο" .
Κοιταξε την ειδικη πυξιδα απο τιτανιο που χρησιμοποιουσαν οι πρακτορες της KGB μεχρι τη στιγμη που ανακαλυψαν οτι μια σκούπα μπορει να μην ειναι φτιαγμενη απο τιτανιο αλλα τουλαχιστον σου δειχνει σωστα το δρομο.Και επιπλεον για να προμηθευτεις μια σκουπα δε χρειαζεται να υπογραψεις 800 εγγραφα παραλαβης ουτε να κανεις ηλιθιους διαλογους του στυλ:
-καλημερα.
-καλημερα
-τι γραφει σημερα η εφημεριδα?
-πηγκουινοι μεταναστευουν στον καναδα με την ελπιδα να βρουν φτηνοτερα εισητιρια για τις σκοτεινες αιθουσες
-ναι. εγω τωρα λεω αν δε σας πειραζει να βαψω το παγκακι απο τη δικια μου μερια
-εχετε ομως αρκετο....χρωμα?
-αν μου δειχνατε που θα εβρισκα κι αλλο θα σας ημουν υποχρεος
-ακολουθησε με (συνομωτικα)

Το πλασμα πεταξε την πυξιδα απο τιτανιο μακρυα.Ακουστηκε ηχος κοτσυφιου που πεφτει φανερα ενοχλημενο.
Τα σημαδια ηταν ξεκαθαρα.Το πλασμα επρεπε να εμπιστευτει το βαλκανικο του ενστικτο αν ηθελε να ολοκληρωσει την αποστολη του.Ετσι χωρις να χασει αλλο χρονο τιναχτηκε προς την κατευθυνση που του υποδεικνυε το αλανθαστο ενστικτο του και δε σταματησε να τρεχει παρα μονο οταν εφτασε στο τελευταιο missionpoint....


Στα ελληνοαλβανικα συνορα ωρα 2 και 14 λεπτα μια σκια φανηκε να σκιζει τον αερα.Για την ακριβεια δε φανηκε γιατι αν ειχε φανει θα σημαινε συναγερμος.ΟΜΩΣ τον αερα τον εσκισε η σκια.Αν και στην αρχη φανηκε να σκονταφτει λιγο.δηλαδη δε φανηκε να σκονταφτει ομως σκονταψε.

το επομενο πρωι στην πολη
Ο κυριος ελεφαντας ξυπνησε οπως παντα τη συνηθισμενη ωρα (7 ακριβως) ,εκανε ενα γρηγορο ντους,εβαλε γαλλικο καφε να φιλτραρεται,αυγα να τηγανιζονται,τοστ να ψηνονται,γουρουνοπουλα να ουρλιαζουν ,δεινοσαυρους να κοβουν ανθρωπινα κεφαλακια, αιγυπτιακα τανκς να γκρεμιζουν περιπτερα της ενωσης καθολικων μαναβηδων της Αιτινης Δημοκρατιας, και οσο περιμενε να γινει ο καφες φιλτρου προπονηθηκε στο τεννις.Οταν τελειωσε την προπονηση εκανε κατι που δεν το συνηθιζε αλλα δεν ηταν κατι ιδιαιτερα σημαντικο (εχρισε με το σπαθι του το μηχανημα αυτοματων βολων του τεννις Υπουργο Δημοσιας Ταξης και Σκωτο Ιπποτη του Αγ.Ανδρεου).
Επειτα πηγε στην κουζινα ,εβαλε καφε στην κουπα του,εβαλε ζαχαρη στην κουπα με τον καφε,σταθηκε για λιγο σκεπτικος,αρχισε να μουρμουραει,τρεξανε λιγα σαλια απο το στομα του,αρχισε να ουρλιαζει βουτηγμενος στην απογνωση των συγχρονων διλληματων,αναποδογυρισε μερικα επιπλα ,εβαλε γαλα στον καφε του και πηγε ικανοποιημενος στη βιβλιοθηκη να πιει τον καφε του διαβαζοντας εφημεριδα ,σιγουρος οτι πηρε τις σωστες αποφασεις.
Μεχρι αυτη τη στιγμη ολα ηταν ζητημα ρουτινας για τον κυριο ελεφαντα (αν εξαιρεσουμε το αναξιο λογου περιστατικο με το μηχανημα του τεννις).
Οταν ομως ο κυριος ελεφαντας καθησε να διαβασει την εφημεριδα του ,το κεντρικο θεμα τον εκανε να ανατριχιασει:
"TA ΠΟΥΛΕΡΙΚΑ ΤΟΥ ΘΑΝΑΤΟΥ
Η νοσος των πουλερικων ξαναχτυπαει
συνεληφθησαν φορτια πουλερικων απο τη ρουμανια,φορεις του θανατηφορου Ιου"

-Ωου! ειπε ο κυριος ελεφαντας και ετοιμαστηκε να διαβασει περισσοτερα οταν ΞΑΦΝΙΚΑ μια κοτα ντυμενη ninja περασε μεσα απο το φεγγιτη της βιβλιοθηκης και φανηκε να κανει μια τετραπλη πιρουεττα στον αερα.και αυτη τη φορα ΦΑΝΗΚΕ οντως να την κανει (χωρις αυτο να σημαινει οτι δεν την εκανε στην πραγματικοτητα)
-χιγιαααααααααααααααααα (ειπε η κοτα)
-μαμααααααααααααααααα(ειπε ο κυριος ελεφαντας)
Τωρα η βιβλιοθηκη μετατραπηκε σε Dojo και ενα συννεφο σκονης καλυψε τα παντα.
οταν ο κονιορτος της μαχης κατακαθησε, αποκαλυφθηκε αγκαλιασμενο αυτο το ατυχο ζευγαρι που σε μια αλλη εποχη χωρις φυλετικες και βιολογικες διακρισεις θα μπορουσε να εχει ζησει τον ερωτα του χωρις τυψεις και ενοχες...

ΑΔΕΛΦΙΑ
ΕΛΑΤΕ ΝΑ ΑΓΑΠΗΘΟΥΜΕ
ΜΗΝ ΠΟΛΕΜΑΤΕ ΜΕΤΑΞΥ ΣΑΣ
ΕΧΩ ΕΝΑ ΟΝΕΙΡΟ
ΟΝΕΙΡΕΥΟΜΑΙ ΟΤΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΜΑΣ ΘΑ ΖΗΣΟΥΝ ΣΕ ΕΝΑ ΚΟΣΜΟ ΟΠΟΥ ΠΟΥΛΕΡΙΚΑ ΚΑΙ ΕΛΕΦΑΝΤΕΣ ΘΑ ΖΟΥΝ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΑ
GIVE CHICKEN A CHANCE
ΑΦΗΣΤΕ ΤΑ ΠΟΥΛΕΡΙΚΑ ΝΑ ΕΡΘΟΥΝ ΣΕ ΜΕΝΑ
ΠΟΥΛΕΡΙΚΑ ΟΛΟΥ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ ΕΝΩΘΕΙΤΕ
ΚΥΒΕΡΝΗΣΕΙΣ!!!!! ΜΗΝ ΣΚΟΤΩΝΕΤΕ ΤΑ ΝΟΣΟΦΟΡΑ ΖΩΑ
ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΥΠΕΥΘΥΝΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΙΟ
ΜΙΛΗΣΤΕ ΤΟΥΣ
ΔΕΙΤΕ ΠΩΣ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ
ΕΝΗΜΕΡΩΣΤΕ ΤΑ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΚΙΝΔΥΝΟΥΣ ΤΗΣ ΥΓΙΕΙΑΣ ΤΟΥΣ
ΕΝΗΜΕΡΩΣΤΕ ΤΑ ΓΙΑ ΤΗ ΣΥΛΛΟΓΙΚΗ ΕΥΘΥΝΗ ΠΟΥ ΦΕΡΟΥΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΥΜΠΑΝ
ΒΡΕΙΤΕ ΤΡΟΠΟΥΣ ΝΑ ΙΑΘΟΥΝ ΑΠΟ ΤΗ ΝΟΣΟ
ΚΑΝΤΕ ΦΑΣΗ ΓΕΝΙΚΑ
και ας μας ενημερωσει επιτελους και εμας καποιος αν οι γαλοπουλες ειναι πουλερικα γιατι τα χριστουγεννα πλησιαζουν και οφειλουμε να διατηρησουμε μια ακεραιη ηθικοπολιτικη ιδεολογια.

thanx

Συναυλίες

22/10 : Electrelane, Gagarin
11/11 : Cake, Gagarin
9,10/12 : Deus, Club 22
10/12 : Nouvelle Vague, Gagarin

Βρηκα ακόμα καλύτερο για Dr_Dokaka.

Eύρηκα


Noμίζω οτι βρήκα το concept του εξωφύλλου του πρώτου δίσκου του dr_dokaka...

Η ΥΓΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΟΛΩΝ ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΤΩΝ ΑΚΤΙΒΙΣΤΩΝ ΤΗΣ GREENPEACE.

Θα ήθελα να παρακαλέσω όλους τους Έλληνες και τις Ελληνίδες να προσέχουν την υγεία τους και να ντύνονται καλά, γιατί κυκλοφορεί μία ίωση. Υπάρχουν βάσιμες υποψίες (δικές μου) οτι αυτή η ίωση είναι κυβερνητικό χτύπημα που στόχο έχει να μας κάνει να πάρουμε περισσότερα φάρμακα, να πλουτίσουν οι φαρμακοβιομηχανίες και μετά να επενδύσουν τα λεφτά στη General Dynamics για να στείλουν κι άλλα όπλα και άρματα μάχης στο πόλεμο κατά του Gotzila, των δεινοσαύρων του Jurasik Park, του γιγαντιαίου καλαμαριού και των Ιρακινών. Εγώ έπεσα θύμα αυτής της παγκόσμιας πλεκτάνης και ουσιαστικά έκανα δώρο ένα F-16 (είμαι μανιακός με τα χάπια όταν νομίζω οτι θα αρρωστήσω).
Προτείνω λοιπόν τη στροφή του καταναλωτικού κοινού σε φυτικά προϊόντα που παράγει η μάνα γη. Θα μπορούσατε να πίνετε πολύ τσάι με λίγο λεμόνι, λίγο μέλι και πολύ βότκα (για να την ακούσετε και να γουστάρετε που είσαστε άρρωστοι). Επίσης πολύ καλό κάνουν οι εντριβές με οινόπνευμα απο ξανθιά, ψηλή, γαλανομάτα με στήθος σε φάση Pamela Anderson και μυαλό σε φάση πάλι Pamela Anderson ή απο μελαχροινό, ψηλό, γυμνασμένο, με κοιλιακούς σε φάση Χειμωνέτος στα early 90's και μυαλό σε φάση Χειμωνέτος σε οποιαδήποτε δεκαετία. Στη περίπτωση που δεν υπάρχει κάτι τέτοιο διαθέσιμο, μπορείτε να κάνετε τις εντριβές μόνοι σας και μετά να βάλετε τα κλάματα γιατί θα νοιώσετε μεγάλη μοναξια και θα το ρίξετε στο αλκοόλ. Σ' αυτή τη φάση είνα χρήσιμο να θυμηθείτε οτι είστε άρρωστοι και να ρίξετε λίγο λεμόνι, λίγο μέλι και λίγο τσάι σ' οποιοδήποτε αλκοολούχο ποτό κι αν πίνετε. Πρέπει να έχετε στο μυαλό σας οτι η αυτοκτονία δεν είναι διέξοδος. Δε λύνει προβλήματα, αλλά δημιουργεί περισσότερα. Το οτι έχετε τα χάλια σας και είσαστε μόνοι κι έρημοι και φτωχοί (γιατί έχετε δώσει όλα σας τα λεφτά για φάρμακα και DVD) δε σημαίνει οτι πρέπει να δώσετε τέρμα στην άθλια και πραγματικά ασήμαντη ζωή σας άμεσα. Μπορείτε να περιμένετε κανα τριήμερο να δείτε αν θα γίνεται καλά, κι αν όχι, το ξανασκέφτεστε.
Τέλος θα ήθελα να στείλω μήνυμα συμπαράστασης στους φίλους και γείτονες Τουρκους, που αντιμετοπίζουν τη γρίππη των πουλερικών. Έλληνες επιστήμονες κρούουν το κόδωνα του κινδύνου, λέγοντας οτι μπορεί τα πουλερικά να χτυπήσουν και τη χώρα μας που είναι η πατρίδα της δημοκρατίας, του Περικλή και της Νανας Μούσχουρη. Αυτή τη στιγμή που μιλάμε βρισκόμαστε σε ανοιχτό πόλεμο με τις κότες. Πρέπει να πυροβολούμε οποιαδήποτε κότα βλέπουμε στο δρόμο και να την αποτεφρώνουμε αμέσως. ΠΡΟΣΟΧΗ, μερικές κότες οπλοφορούνε και πετάνε την αρρώστια με φυσοκάλαμο. Άμα προσβληθείτε, απευθηνθείτε στο dr. Dokaka για να σας κάνει ευθανασία.

Κουράγιο

Κυριακή, 9 Οκτωβρίου 2005


εχουν ήδη περάσει 15 λεπτα χώρις ουτε μια απορια να χτυπήσει το ηλεκτρονικό αλλα το δίχως άλλο ευαίσθητο κατώφλι μου, μου ερχεται να βγάλω το προσωπό μου,
απο εδώ και πέρα ό,τι απορίες έχετε να τις απευθήνετε στον dr_dokaka

Acapus

Ευχαριστώ, ω ελέφαντα, που μου χαρίζεις την ευκαιρία να απολαμβάνω τα road movie των τοπίων του εγκεφάλου σου. Είναι πραγματικά απορίας άξιο πώς ένα τόσο κακομούτσουνο κεφάλι, μπορεί να γεννά τέτοιες ακολουθίες συνειρμών..
(γεια μας)
Θα ήθελα να σε παρακαλέσω πολύ όμως, προς χάρην των απανταχού ελλήνων αλλά και ελληνομομαθών και φιλελλήνων τηλεθεατών μας, προτού αρχίσεις να γράφεις το γαμημένο post σου, να πατάς το γαμημένο "alt" και το γαμημένο "shift" ,(και που σαι? ταυτόχρονα, έτσι?), ωστέ να τυπολογείς στα ελληνικά.

Όπως ξέρεις, η Ελλάδα ειναι η κοιτίδα του παγκόσμιου πολιτισμού.
Η Ελλάδα έδωσε τα φώτα της στο σύγχρονο κόσμο..
Η Ελλαδα γέννησε τη δημοκρατία..
Άμα δεν ήταν η Ελλάδα, δεν θα υπήρχε το trademark "Vidal Sassoun" να συνοδεύει το διαφημιστικό spot που ο πρωτόγωνος (έχω βάσιμες υποψίες ότι εδώ ελλοχεύει ένα καταστροφικό ορθογραφικό σφάλμα που μπορεί να οδηγείσει στο οριστικό κλείσιμο της ολυμπιακής-α! το βρήκα.. : ) , o πρωτόγονος άντρας με το ρόπαλο στα χέρια σέρνει από τα μαλλιά το θηλυκό στη σπηλιά..

(διάλειμμα 5 λεπτών να ξεράσω τη μπύρα,την tequilla και "γεια μας", - η αλήθεια είναι ότι έφαγα και 1-2 μέτρα πριν τη μπανιέρα, <>)

...στην αρχή - μετά που ξέρασα- ήταν πολύ καλύτερα, αλλά τώρα είναι πλέον πάλι σχεδόν το ίδιο, οπότε, συνεχίζω..

Προφανώς, το να μη βγαίνεις το Σάββατο και αντ' αυτού να πηγαίνεις στα συνοικιακά cafe-bar που δουλεύουν οι φίλοι σου από το λύκειο μάλλον συνιστά παράδειγμα προς αποφυγήν αφου ο συνδυασμός της tequilla και μπύρας ( ιδίως όταν έχουν ρίξει ένα ποτό tecquila μέσα σε ένα κερασμένο 1.2 lt υπερ-πότηρο μπύρας με -τι άλλο?- μπύρα) οδηγεί ( το λιγότερο), σε 1-2 μέτρα απόκλιση από τη μπανιέρα..


--Διακοπή για να σας δείξω την -κάποια αλλά πάντως όχι την πρώτη- νικήτρια του διαγωνισμού επιστημονικής φωτογραφίας που φιλοξενεί το BBC στις σελίδες του.






Απεικονίζεται ένας συνδετήρας που ακουμπά
την επιφάνεια του νερού..





Κλείνοντας θα ήθελα να προσθέσω (αγαπητέ "ελέφαντα" , αγαπητοί contributors και αξιότιμο κοινό), ότι :

"πω πω ρε πούστη δεν κάνει copy-paste στον editor και βαριέμαι αυτή τη στιγμή να πληκτρολογήσω \ άλλη φορά"

*Το βασίλειό μου για πετροκέρασα χείλη που ανοιγοκλείνοντας νανουρίζουν νέους,γυμνούς από τη μέση και κάτω και με πουλόβερ με φανταχτερά χρώμματα από πάνω..

manifesto para Elefantas



8elw na euxaristhsw thn pagkosmia magnhtikh roh pou esteile ton profhth ths,
ton Chaca-Khan gia na mas deiksei to dromo
kai yposxomai oti tha xrhsimopoihsw auto to anamfisbhthta 8eio dwro gia na katapolemhsw th monomereia kai thn paraplhroforhsh pou -kai edw einai to tragiko - synteleitai stis meres mas mesw autou akribws tou mesou (diadiktyo)pou kanei thn plhroforia prosbasimh apo tis mazes.
h epoxh mas tha mporouse kallista na onomastei deuteros mesaiwnas,auth th fora omws h paraplhroforhsh den egkeitai sthn ypoplhroforhsh alla sthn yperplhroforhsh.
palia den eixame plhrofories kai autes pou eixame oi mises htan moufes.
shmera exoume toses polles plhrofories pou den kseroume ti na tis kanoume.
h katastash euloga kanei enan dikaio antra na dierwtatai :
what the fuck ?
ti epoxh ti h8h...
epomenws eyxaristw pagkosmia magnhtikh roh
se euxaristw Profhth Chaka-Khan
kalhmera dentra
kalhmera prwinh hliaxtida
geia sou probataki
e kyra euterph
e .

kai twra as mhn xanoume kairo:
pame na doume pws tha ksekinhsoume th maxh me thn paraplhroforhsh:


PWS FTIAXNETAI TO KOKTEHL "SISSI" :

bazoume sto shaker mazi me pagakia
2,5 merh roumi
2,5 merh vodka
1 meros liker mantariniou
1 meros siropi lemoniou
kai liges stagones agkostoura

anakinoume.
serbiroume se pothri gia koktehl (pothri se sxhma Y)
mporoume na prosthesoume ena prassino h kokkino petrokeraso
alla gia to onoma tou theou mono petrokeraso,mh balete kati allo.
kapws etsi arxise auth h xwra na phgainei apo to kako sto xeirotero:
prwta h paraplhroforhsh,meta ta petrokerasa










Γεια σας, είμαι ο Chaca-Khan